• Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

Xoma

Юмор (Большие Истории)

184 сообщения в этой теме

Винни-Пух и все-все-все: смерть Тортиллы

Встреча на рейве

На лесную дискотеку Винни-Пуха и его лучшего друга Пятачка в этот день не пустили.

Напрасно Пух пытался уломать гориллу-охранника, объясняя, что сейчас его друг угомонится и больше не будет так отчаянно бузить и материться. В перепившего поросенка как будто вселился дух Майка Тайсона. Оттолкнув кореша, он попытался напрыгнуть на секьюрити и зарядить ему копытом в глаз. Результат не заставил себя ждать. Словив мощнейший хук слева, Пятачок оказался в глубоком нокауте. В результате всех этих происшествий он валялся на лавочке, прижимая окровавленный платок к многострадальному переломанному носу-тезке.

- Я порву этого щегла! - пьяно выкрикивал он время от времени. - Он покойник, понимаешь Винни, ПО-КОЙ-НИК!

- Конечно, конечно, Пятачок. Мы обязательно вернемся и всех их порвем. Но не сейчас.

- Он труп, труп! - не унимался барагоз.

- Не вопрос, дружбан. Конечно, он труп. - Винни-Пуху самому уже до смерти надоело успокаивать озверевшего от алкоголя друга. Он уже хотел было сам добавить тому добрую плюху, чтобы тот окончательно угомонился, как вдруг его внимание привлекло нечто гораздо более интересное, чем окровавленный собутыльник.

Мимо лавочки, активно виляя упругими попками, продефилировали две весьма аппетитные цыпочки. В одной из них Пух узнал свою старую знакомую Мальвину - девочку с голубыми волосами (крашеными, естественно).

- Мальвина! Душа моя! Какими судьбами?

- О, Винсент? Ты все еще шаришься по дискачам? А на вид такой взрослый...

- Да мы это так, мимо проходили, вот. А вы куда когти рвете?

- Куда-куда? Домой. Перевелись что-то стоящие кавалеры на этом булкотрясе. Малолетки одни. Понтов много, толку - ноль. Кстати, познакомься, это моя двоюродная сестренка Поночка.

- Мне капец как приятно, - Пух рассыпался в любезностях. - Ты такая чипатая, прямо королева.

- Мне тоже приятно Винниамин. Премного о вас наслышана, - скромно улыбнулась Поночка.

- Я в этом лесу личность известная. А может вас проводить? - опытный Пух улыбку Поночки воспринял вполне однозначно.

- С этой пьянью? С Пятаком? - нахмурилась Мальвина. - От него дурно пахнет, Винсент. Опять, наверное, фарш метал, как пожарный брандспойт. Свинья, она и в Экваториальной Гвинее свинья.

- Да пусть здесь поваляется, щенок. - Проблемы Пятачка внезапно перестали тревожить Пуха. - Не умеешь пить, не пей, понял свинкс? - обратился медвежонок к другу и обнаружил, что напрасно тратил слова, ибо тот уже вовсю похрапывал.

- Пойдемте, дамочки. Пускай проспится, синяк.

Хитрый план

Через полчаса они добрались до дома, где проживали подружки. По дороге Винни купил им по баночке коктейля «Ерш» и сейчас предвкушал близкий ганг-банг «2+1».

- Ну что, Винсент, расставаться нам пора, - грустно объявила Мальвина у подъезда. - Как-нибудь в следующий раз пересечемся, побалдеем, оттопыримся.

- Да, Винниамин, спасибо за компанию. Вы настоящий джентльмен, - добавила Поночка.

- Да, я такой. Жентльмен конкретный. - Пух стоял в легком недоумении. - А почему не приглашаете на пару палочек чая? - Мальвина, зайка, тебе ли не знать, какой я мягкий и пушистый.

- Да мы бы с радостью, - начала оправдываться Мальвина. - Но, понимаешь, мы живем не одни.

- Вас ждут дома герои-любовники? Мужья? - Пух разочарованно вздохнул. - Если мужья, то я пошел домой. А то очень уж они бьют больно.

- Да нет, Винниамин, ты не понял. С нами бабушка живет.

- Какая, на буй, бабушка?

- Наша двоюродная бабушка Тортилла.

- И что?

- Хата ее. И она категорически запрещает нам в нее кого-то приводить.

- А на каком этаже квартирка?

- На первом.

- Сколько комнат?

- Две. В одной бабушка живет, в другой мы с сестренкой. Чтоб в нашу попасть, нужно пройти через бабушкину.

- Ну, тогда все ничтяк. А я-то подумал что в натуре проблемы есть. План такой: я просто по-тихому залезу к вам в комнату через окно, попьем, так сказать, чайковского, а потом я через ту же фрамугу тихо сольюсь, мои маленькие крошки.

- А не спалишься? - заволновалась Поночка.

- Вы за кого меня принимаете? Я ж, блин, профессионал, - возмутился Пух.

Секс, драгз энд драм - энд - басс

Несколько минут спустя Винни с ловкостью, удивительной для его телосложения, просочился в любезно приоткрытое окно. Когда-то он дружил с ворами-форточниками и кое-чему у них научился.

- А вот и я, ваш земляничный медвежонок, - прошептал он заждавшимся его сестренкам.

То, что они встречали его в одних ночных сорочках, удивило и обрадовало Винни-Пуха.

- Плюшек будешь? С медом, - спросила Поночка.

- Плюшек? С медом? Ладно, начнем с плюшек...

Прошел час. Раскайфованный Пух лежал в центре раскладного дивана и курил, пуская к потолку маленькие колечки дыма. С правого бока к нему прижималась обнаженная Поночка, с левой стороны волосатую грудь поглаживала Мальвина.

- Винни, ну ты просто секс-гигант, - проворковала Поночка. - Мне, конечно, сестренка рассказывала про тебя кое-что, но я не думала, что до такой степени. Это было Нечто.

- Я такой. Можете называть меня Супертрахальщиком, я не обижусь. Кстати, где тут у вас можно выгодно похезать? Что-то прижало. Сдается мне, плюшки ваши виноваты.

- Туалет там, - девочка с голубыми волосами показала на дверь, - но надо проходить мимо бабушки, а эта старая черепаха спит чутко, заметит, как пить дать.

- Что же мне теперь, горшки цветочные вам удобрять? - возмутился медвежонок. - Я могу, я не стеснительный.

- Успокойся, Винни, сделаем так, - рассудительно заявила Мальвина. - Ты надеваешь мою ночнушку, и вы вместе с Поночкой проходите к туалету. Авось пронесет.

- Конечно, пронесет, - Пух схватился за живот. - Через пару минут и пронесет. Со звуковым сопровождением.

- Ладно, не нуди. Одевай ночнушку.

В ванной с Тортиллой

До туалета сладкая парочка добралась без происшествий. Бабка спала к ним спиной и ничего, казалось, не заметила. Сделав свое черное дело, Пух уже собрался было вместе с ожидающей его за дверью Поночкой отправиться обратно, как вдруг Тортилла приподнялась со своего лежбища и направилась в сторону совмещенного санузла. Поночка резво заскочила в кабинку к Винни.

- Девочки, кто там в туалете? - проскрипела старушка. - Поночка, ты?

- Я, бабушка, - отозвалась та.

- Освобождай скорее, внученька, а то у меня запор.

- Сейчас, сейчас, бабуля.

Ситуация сложилась критическая. Впрочем, критической она была только для сестер, а от души натрахавшемуся Пуху было уже параллельно.

На секунду призадумавшись, Поночка обернула руку полотенцем и вывернула из патрона лампочку.

- Залезай в ванну, отлежишься тут, - прошептала она. - Когда бабка выйдет, выждешь немножко и к нам. Может, не заметит.

- Да уж, ну и порядочки у вас, - недовольно пробухтел медвежонок, но все же послушно полез в ванну.

- Ой, бабуля, ты поосторожней там, а то лампочка перегорела, - защебетала Понка в коридоре.

- Да ничего, разберусь как-нибудь, по-стариковски. - отозвалась Тортилла.

После этих слов дверь распахнулась, и черепаха, натужно кряхтя, забралась на высокий фаянсовый унитаз.

Винни притаился в ванне как мышь. Лежа в неудобной чугунной емкости, не рассчитанной на его габариты, он думал, в каком же глупом положении находится. Лежит в чужой хате, ночью, в ванне, при выключенном свете, рядом пыжится на толчке совершенно посторонняя старая кошелка. Анекдот, да и только. Винни еле сдержался, чтобы не заржать.

Старушка тем временем начала подпускать газку. Сопровождали это действо соответствующие звуки. «Точно, запор», - подумал Пух и заткнул рот мохнатой лапой. Он уже начал хихикать, но пока еще умудрялся делать это беззвучно.

Может, все и сошло бы на тормозах, но тут бабуля вдруг начала петь:

- На-пя-ла-ся я пья-а-ана, не дай-ду я да до-о-ома, - фальшиво затянула она.

Пуха прорубило:

- Бу-у-уга-га!!! - раздался во тьме туалета его раскатистый хриплый смех, многократно усиленный эхом от ванны.

Бабушку, оборвавшую свое пение на самой трогательной ноте, хватил кондратий. Прямо как была, со спущенными кальсонами, она завалилась набок, схватилась за сердце и рухнула, в падении ударившись головой о раковину.

«Видать, перепугалась», - подумал Пух. Одним прыжком он выскочил из ванной и в развевающейся женской сорочке стремительным сайгаком ломанулся в комнату девочек.

- Что там случилось? - встревожено поинтересовались сестренки.

- Да так, ничего особенного, - глубоко дыша, сообщил медвежонок. - Я эта... Домой пошел. Там эта... Пятачок на лавке остался.

На ходу застегивая штаны, Винни сиганул на подоконник.

- Вы, эта... Скорую вызовите, что ли? - сказал он на прощанье и слился с предрассветной мглой.

Старый друг лучше двух подруг

Пятачка он обнаружил на той же самой лавочке, где он его и оставил. Свернувшись калачиком от холода и укутавшись перемазанным пищевыми отходами пиджаком, свинодруг спал сном младенца.

«Как бомжара, ей Богу», - подумал Пух

- Эй, вставай, проклятьем заклейменный, - толкнул он поросенка в плечо.

- Э... Где я? Винни, какие проблемы, брудер?

- Домой пошли.

- Домой? Лехко. Ой, как жбан-то раскалывается. Похмелиться нет ничего? А где телки? Погнали к телкам, Винни.

- Да ну их, дур. Все зло от них, - сказал Пух и, пришвартовав к себе Пятачка, неспешно направился в сторону дома...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новогодний рыбацкий отчет или встреча года Быка.

Все произошло очень быстро и решительно. Звонит Диман, и радостно причмокивая (опять, наверное, с пивом в кресле сидит), говорит: «Слушай, дядя, как смотришь на проведение встречи Нового Года на льду? Профи мы рыболовные, или нет? По 50 лет живем, а ни разу Новый Год на льду не встречали!» Я задумался. Ничего нового на праздник мне не светило, положенные 100 грамм за речь Президента, еще 50 за благосостояние семьи, потом непрерывное ворчание, пока я не залягу. Как обычно детей не будет и мы будем с боевой подругой вдвоем. С таким посылом весь следующий год будет одно сплошное коровье (все-таки год Быка) мычание–ворчание будет. Диман прав, я поинтересовался, как он вопрос решил с эмансипированной половиной, оказалось все просто, в деревню к родне. Ну что ж придется и мне прибегнуть к дипломатии, вопрос конечно сложный, но решаемый. Утром, обжигаясь кофе, спросил, как жена смотрит на то, чтобы встретить Новый Год без спиртного. Жена сначала онемела на полчаса, потом размякнув, сказала, что уж шампанского-то можно пригубить. Но я был категоричен, нет, только сухой закон. Ну что ж, моя боевая подруга, склонив голову, согласовала поставленный вопрос, вот тут-то я и произвел основной удар, тогда встречу новый год ударным рыбацким трудом на льду родного Иртыша. На возмущенные попытки жены переломить ситуацию, сказал, чтобы соблазнов не было. Подавленный противник отступил и робко попросил разрешения посидеть у подружки Мани, на что я благосклонно согласился. Ну, все пятьдесят процентов дела сделано, осталось сделать водочную заначку в гараже и собраться. Транспортный вопрос взялся решить Диман и решил быстро. Его сын Славка дежурил на Новый Год на работе, так что с этим проблем не получилось. Впервые меня жена собирала на рыбалку как на праздник. И чайку большой термос, и приемник не забудь, здесь вам селедка под шубой, здесь холодец. Такое отношение грело душу и радовало сердце, каждый раз бы так. Такую традицию надо переносить решительно на все праздники. 31-го, к обеду подъехал Диман с сыном, мы заехали в гараж, забрали лыжи, бережно извлекли из старого сапога литровую бутылку Главспиртпрома и с радостным настроением выдвинулись на позиции. Район торжества был выбран на секретной заводи Иртыша. Правда была сложность, надо было метров двести пройти на лыжах. Но мы окрыленные предстоящими праздниками, даже не задумывались о сложностях нашего турне. И тут, как всегда, свою ложку дегтя ввернул Димкин Славка: «Слушайте отцы-командиры, а кто вас обратно с речки заберет?» У меня чуть глаза не вывалились, я завопил: «Диман, ты же сказал, что транспортный вопрос решил? Диман выпучил свои гусарские усы: «Ты что сынок, не уж отцов своих бросишь?» Оказывается может, может Славик нас бросить в снежном безмолвии! На дежурстве его ждала маленькая встреча праздника, с возлиянием (Это что за дежурство? Это корпоративная пьянка уже!). А утром он собирается приехать домой и идти с друзьями, семьями в баню, продолжать пьянку-гулянку. Да-а-а, такой подляны мы от Славки не ожидали, но за десять минут словесной баталии мы одержали победу, только наши с Диманом карманы похудели на две тысячи рубликов. Плетясь на лыжах на речку, я выговаривал Диману, что лучше бы с таксистами договорились и что теперь на Рождество можно было увековечить традицию встреч праздников на природе, но наши финансы поют романсы. Вот тебе и дети – цветы жизни, цветочки –то с зубами! Вещей у нас набралось прилично, на санках везли палатку, маленький столик, стульчики, провиант, рыбацкие ящики. Каждый тащил полные с горой санки, и хотя снега было сантиметров 40, каждый метр пути давался с трудом. Как все-таки много человеку надо для счастливого праздника. Я-то хоть в куртке утепленной был, а вот Диман дедовский тулуп до пят одел, поэтому через пять минут взмок. Пришлось раздеваться и увеличить количество груза. Наконец пришли на место, Диман сразу взвыл – пока не нальешь 50 грамм никаких лунок, пришлось принять. Выбрали и расчистили место, пробурили лунки. Немного выступило воды, Диман сразу умудрился подмочить валенки, пришлось уложить лыжи, а на них поставить столик, стульчики, сверху установили палатку. Получился уютный маленький домик. Диман поколдовал над столом и зажег светильник собственной конструкции. Установили удочки, и буквально сразу последовала поклевка, и хотя это был маленький ершик, радости не было предела. Мой напарник, подняв вверх палец, произнес: «Вот что значит правильно выбранное рыбное место! За это надо употребить.» Ну-ну, так нам до Нового Года не хватит, но Диман успокоил, что он припрятал НЗ и на праздник хватит с избытком. Наш стол ломился от продуктов, однако, сколько один средний человек может уничтожить за праздничную ночь, посмотришь и глазам своим не веришь. Даже светильник пришлось вниз поставить, пристроили на Димкмну лыжу, около лунок, теперь и поклевку видно и что на столе, сок с водкой не перепутаешь. В палатке стало тепло, я расстегнул куртку, напарник свой дедовский тулуп. Прикормили лунки и вытащили по паре подлещиков, праздничное настроение еще поднялось. Диман глянул на часы и произнес целую речь. Мол подходит Новый год на Камчатке и Сахалине, поэтому нужно выпить за бедных камчадалов и сахаляров, особенно за Сахалин. Там есть небольшой городок Оха, где Диман провел в армии незабываемые два года и оставил плачущими с добрый десяток молодых жительниц города. И память об этом так гложет сердце моего напарника, что необходимо выпить за охуянок и … Диман подумал, за охуян тоже. Хоть и досталось молодому сержанту от молодых охуян, да время давнее, можно простить. Так под разговоры об армии незаметно пролетело время. Мы еще поймали по десятку подлещиков, после десяти вечера одни ерши баловали редкой поклевкой. За это время мы выпили за друзей в Якутии, Улан-Удэ, Иркутске, Красноярске, Кемерово и вот наступил наш родимый. По приемнику мы поймали радиостанцию Маяк, включили речь Президента и решили выпить под звездами. Я вышел из палатки с кружкой, был свежо, звезды. Лепота! Начали бить куранты и вдруг раздался рев Димана. О, этот дедовский тулуп! Одна пола тулупа примерзла ко льду. Диман встал сделал шаг, что-то держит, рванулся и плашмя грохнулся на лед. Да так ловко, что глазом попал на санки, лежащие рядом с палаткой. С диким ревом он вскочил, но было уже поздно, правый глаз наливался сиреневым цветом. Да так быстро, я и снег сразу приложил, но все было бесполезно. За Новый Год пришлось выпить гораздо позднее и за столом в палатке, единственный плюс, от Димкиного фонаря за столом стало гораздо светлее. Поклевки прекратились, и мы мирно задремали над удочками, очнулся я от запаха гари, в палатке стояло облако сажи. Из светильника вытек парафин на Димкину лыжу, потихоньку сгорело резиновое крепление, и уже загорелась сама лыжа. С руганью, пожар был локализован и уничтожен. Ладно, что я заблаговременно позаботился об аварийном освещении, достал из своего ящика пару свечей, проветрили палатку, зажгли свечи. Можно опять садится за стол, теперь уже с подкопчеными продуктами. Одна радость, после окончания этой противопожарной тренировки, я вытащил хорошего зачетного леща. Диман засопел от зависти, зашевелил, как таракан усами и полез в свой рыбацкий ящик, через пять минут вытащил заветную серебряную мормышку. Теперь точно меня обловит, в прошлом году, он на эту мормышку меня на 8 лещей обловил (правда, иногда во время его рассказов количество доходило до 20 штук). Причем пока я таскал рядом подлещиков-недомерков, он вытаскивал не просто лещей, а просто кабанов каких-то. После этого, Диман доставал свою мормышку крайне редко, но каждый раз очень метко. Поэтому пока он менял мормышку, очки еще дома забыл, дальнозоркий наш, я усилил игру мормышкой, надо успеть еще хоть одного леща вытащить. Вдруг тишину палатки прервал нечеловеческий вопль, я подскочил, оглянулся и замер! На меня смотрела закопченная рожа с вытаращенными глазами, сиреневым фингалом и одним усом! Смешнее картины я не видел и не смог сдержать смех. Не хочу говорить о несправедливом и гневном монологе моего напарника, я понимал его состояние, но смех сдержать не мог. Наконец я успокоился, взял себя в руки, предложил продолжить праздник, надо же чем-то успокоить человека, а то так старого напарника можно потерять. Выпили, вот как вы будете себя вести, когда перед вами жующая закопченная рожа, с синяком в пол-лица и одним усом, тут не до закуски, я просто сидел и скрипел зубами. А тут еще Диман пристает, ну как нормально? Не слишком страшно? Кого не страшно, если его внучке, Славкиной дочке, показать, бедная девочка всю жизнь заикаться будет! Но надо успокоить старого товарища, можно вот как я, жить без усов, или, в конце концов, подбрить и сделать как у Гитлера. Диман взвился, он тридцать пять лет носит усы и не представляет своей жизни без этого признака настоящего мужчины. Ничего страшного, походит как Берия, или уничтожит оставшуюся растительность под носом, я 50 лет без усов хожу и ничего – не помер. Наконец мы оба успокоились, все-таки самое главное праздник, первый блин всегда комом. Рыбалка, можно сказать, закончилась, дело шло к рассвету, да и свою заветную мормышку Диман потерял, пока орал да прыгал. Решили приготовить уху, перекусить да домой идти. Я начал чистить картошку, Диман стал колдовать над примусом. Старый «Шмель» не раз нас выручал, при любых погодных условиях. Но и тут у старого пожарника ничего не получилось, я услышал короткое «пых», обернулся… Нет, это уже не смешно, опалил шапку, да и брови пострадали. Поэтому решили такой праздник закончить и потихоньку собираться домой, да и Славик вдруг пораньше приедет. Обратный путь был крайне тяжел. Только сошли со льда, пострадавшая Димкина лыжа сломалась посередине, какое-то время он пытался идти на одной целой и привязанном веревкой к ноге обломке, но после сокрушительного падения, мне пришлось «паровозом» привязывать санки и все тащить одному. Я старался не оглядываться назад, сердце могло не выдержать, смотреть на передвигающего по снегу, боевого товарища. Прямо картину о настоящем человеке Мересьеве писать можно. Вот и Славкина машина показалась, я сбросил скорость, снег сдуло до самой земли, а у меня тормоз, спаренные сани, зато Диман резко увеличил скорость, спринтер наш старый, обогнал меня и выбрался на накатанную дорогу, тут и я выбрался. Смотрю, как бедолага пытается открыть дверцу машины, тут дверь распахнулась и Славка: «Ты чо мужик… папа?». Повернулся ко мне: «Вы что Палыч, Сталинград штурмовали?» Да нет Славик, не брали мы никакого Сталинграда, пусть лучше твой папенька доложит, когда он успел столько нагрешить? Год-то наступил явно не Димановский, хотя он бычара и здоровый! Теперь ему год Лося надо ждать, вот может тогда ему и повезет! Из-за нашего поведения, жены, посовещавшись, категорически запретили нам проведение праздников на природе. Эх, а какие планы были, Рождество, 23 февраля, 8 марта (особенно 8 марта)! Мне-то ничего, а вот как Диману с таким лицом на работу идти, и всем рассказывать, как неудачно хлопушка стрельнула, опалив лицо и ударив в глаз… Больше ничего адекватного мы придумать не смогли, а кому расскажешь, что случилось? Никто просто не поверит… Так что это во всем китайцы виноваты со своей пиротехникой!

http://subscribe.ru/archive/rest.hobby.videomanager/200901/07163225.html

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бугай и Плешевик (взято с инета)

Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.

Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.

Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.

Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ФТЫКАЙТЕ!!!! *Перевод приветствуется!! Гыыыыыыыыы

______________________________________________

С точки зрения банальной эрудиции каждый здравомыслящий индивидуум не может игнорировать критерии утопичексой субъективности, поэтому цинизм дедов ваших концепций не может ассоциировать с мистикой парадоксальных центрофугических иллюзий.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый здравомыслящий индивидуум, теоритически модифицирующий научную абстракцию, не может игнорировать тенденцию парадоксальных иллюзий

С точки зрения банальной эрудиции ваш консенсус ни каким углом не влезает в наши рамки, поскольку не каждый здравомыслящий индивидуум может тотально игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, находящихся в прямом взаимодействии со всеобщим явлением абсолютного нулевого цикла придаточного числа побочных зависимостей интегрирующих форм суицидальной направленности многократная оборачиваемость, которых приводит к квантизации

С точки зрения банальной эрудиции, каждый здравомыслящий индивидуум, метафизирующий в области ультрарадикальных функций-стракций, не может игнорировать тот критерий, на котором зиждется весь презентабельный мир. Разложим его семилинейным функционалом в матрицу прямоугольную троеранговую обводимую собственной неоднородностью непрерывно интегрируемой в разрыв поперек интервала расходимости криволинейным экстремумом через область целостности!

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно- функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм вентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.

С точки зрения банальной эрудиции, неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно- креативного процесса геронтологизации.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.

С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать критерии транссинентальности, зиждущиеся на основе парадоксальных субъективизмов.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локально-мыслящий индивидуум не должен вторгаться в тенденции парадоксальных иллюзий.

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса

С точки зрения банальной эрyдиции - каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов.

Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно- архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы онвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма.

Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

Можно продолжить физикой:

А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности.

При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.

Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.

При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.

Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию "индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию" является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локально-мыслящий индивидуум не должен вторгаться в тенденции парадоксальных иллюзий. ¶

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завтра весь форум будет в травмотологии...диагноз: перелом языка laugh.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не всякая птица долетит до средины...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дык зря человеку посоветовали в жареные грибы с луком добавить

опилки в майонезе-вот и результат!!!-УМНО С БРОЖЕНИЕМ-( я читал с удовольствием-спасибо автору) :dance:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

P.S. Автор благодарит форумчан A.D. и Overmark за правки и доработки исходного варианта текста сказки. В настоящее время на форумах дрома идет голосование за выбор народного названия сказки и народного окончания: http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html

мною взято с http://www.auto43.ru/zforum/view_topic?topic_id=194990

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то так...особенно начало. :cray:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.

Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я в сё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.

Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".

Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).

Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,

Г-н Мюллер.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот нарыл одну историю.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе...о)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".

Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:

- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...

Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:

- Чем, говоришь, занимается?

Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:

- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..

Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он*нист. laugh1.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажу как первый раз принял "водное крещение",на Петровской старице.Было это лет 20 тому назад.Сначала чуть истории в прошлое:мы в те времена ездили в Узкое место по мосту через Белужье,его каждую весну ставили,летом сенокос,а зимой это сено с лугов вывозили,т.ч.ездили почти круглый год.Вте времена проф союзы ещё работали и пробить автобус для своих работников было не проблемой.В Узком месте каждый год разгребали огромную площадку под стоянку транспорта.А дело было так:мы с другом Серёгой вышли из автобуса на повороте Петровской старицы,а все остальные уехали на Петровское озеро.Ну вот,идем мы с Серёгой,луночки долбим,пробуем окунька на блёсны половить,а ледок сантиметров 5,потрескивает,но держит нормально.И вот доходим мы до площадки для машин,ну там ещё на берегу знак до сих пор стоит ,одни на льду ,почему-то в этот день никого небыло,Тишина полная,воробьи свистят,лёд чистый без снега,вообщем прозрачненький такой.В это время приехал рыбачок на старом "Запоре",смотрю далеко не лезет, у бережка топчется,ну и орёт нам,что лёд хреновый ,ну а мне по барабану,я уже про топал чуть не киллометр.А передо мной почему-то намело снежку пятачок не большой,в руке пешня,как положено на руку петля накинута,в другой удило смотано,но пешнёй я лунки бью ,а не лед перед собой проверяю,чё его проверять ,вон сколько протопал.Ну думаю,раз лёд прозрачный,то весь окунь под снежок спрятался и накрашу я его счас не меряно.Ну и ступил на снежок,ступил-поплыл в прямом смысле,прямо на домик держу курс,а до него метров 500 осталось.Гребу,в одной руке пешня,в другой удило и сам я мудила.Плыву,холодрыга страшенная,а домик не приблежается и слышу в зади голос другана:Эй,параход,далеко-ли поплыл?поворачивай назад.Точно,до домика всё равно не доплыву,надо поворачивать.Меняю курс и как гребану,только брызги во все стороны,а боковым зрением вижу,что мужик с "запора"ну ни как не торопится меня спасать,быстро так на бережок и только его и видели.Доплыл я до края полыньи откуда в плаванье отправился-друган ждёт на крепком льду,выкинул руку с пешнёй на лёд ,он за пешню меня и вытащил.А я до берега идти не могу,каждый валенок с ОЗК кило по 50 будет,так раком и дополз до бережка,еле валенки снял,водичку отлил и бегом в лесок костёр палить.Разжог такое пламя-ближе пяти метров точно не подойдёш,сушусь значит.Сохнут быстро,жар от костра такой,что лося зажарить можно.Глежу,что-то мои валенки на глазах уменьшаются,быстрей на ноги-поздно,пальцы ног как у Лёвы в "Особенностях нац. охоты" загибает.Ну ,думаю тут мне тогно капец придёт,включаю головной мозг на полную катушку и вспоминаю что валенки раньше сырыми разбивали какими то приспасобами.Выломал хороший такой дрын и давай валенки окучивать.Е...шил их сколь сил было,наконец разбил,но не в длину ,а в ширину,кое-как напялил их и ушёл к своим на озеро рыбачить.А рыбу мы тогда поймали тоже и помнится мне,что не заболел даже.Как хорошо,что есть друзья,которые подадут руку в самый нужный момент,ведь самому мне тогда уже не выбраться бы хоть и был молодой и здоровый,одежда не дала бы выкарабкаться:ОЗК с валенками,ватные штаны,и тулупчик.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.

Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.

Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.

Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.

Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.

А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.

Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.

Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.

Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.

Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На осевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна.

На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно.

Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати, ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага)

И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.

Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там...

- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?

- Знаешь Миша, иди ка ты на***! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал. Вниз. Оправился по пути, пока в кедр не уе(врезался), вон возьми шишек на печке. Каска спасла.

- Так плугом надо тормозить!

- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают, хоть плугом, хоть х**гом! Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало.

Так что завязывай, или свои собственные заведи!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись"

на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"

"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне

было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.

Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забы ла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

bj.gifbj.gifbj.gif ппц, чуть со стула сосмеху не упал.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жили, были дед да баба у самого синего моря. Если кашу с молоком. Дед на бабу рассердился – трах по пузу кулаком. И молвит человечьим голосом:

— Испеки-ка мне, Сара, колобок. Да не простой, а из теста!

Бабка по амбарам помела, по сусекам поскребла, наскребла из этих сусеков теста пять килограммов шестьсот граммов, дрожжей немного бросила, яичко разбила, сольцы немножко сыпанула по вкусу, дала отстояться и взойти, а потом скатала катушок 20х20 сантиметров и запихала его в духовку. Через пару часов колобок испекся. Хорошенький такой, розовенький, пухленький да румяный. Поставила бабка его на подоконник, чтоб остыл немного. А тут мухи налетели и стали гадить на новорожденного.

— Что за черт!? раздраженно думал Колобок, пытаясь отмахнуться от назойливых зеленых мух.

Он пытался сдувать их со своего лица, а они, сволочи, все равно садились на него и гадили, гадили, гадили и ничего лучшего придумать не могли. В общем, крепко досадили они ему, От негодования Колобок не удержал равновесия, свалился с подоконника в траву на газоне. С третьего этажа. Прямо румяной своей рожей в чертополох! Вскрикнув от стыда и боли, колобок сказал:

— Е-е-е-е-о-о-о-о-п-п-а! – Так началась жизнь этого несчастного, нелепого создания человеческой мысли, полного инвалида, без рук, без ног.

Колобок рос злым, впечатлительным и закомлпксованным мальчиком, пока не стал злобным, завистливым юношей. С годами он заматерел и основательно зачерствел. Катится он как-то по лесной тропинке (он в лес уединился от глаз нежных ласковых булочек, круассанов, пирожных, от высокомерных батонов и жеманных пряников) видит волк навстречу:

— Волк, а волк! – я тебя съем! – говорит колобок прокуренным голосом.

— Не ешь меня, колобок! – взмолился волк, кряхтя, становясь на колени перед колобком, – у меня дома дети малые, мал-мала-меньше, волчата голодные, да баба на сносях!

Волк сам был не местный. Беженец он был, из зоопарка. В этом лесу он простым санитаром устроился, всякую падаль убирал. А, надо сказать, к тому времени Колобок был уже в авторитете, типа царь Колобков. У него была целая организованная группировка колобков. К нему еще и бритые ежики-экстремисты прибились. Вместе они представляли собой убедительную силу и контролировали торговлю грибами и ягодами, наводя страх на животный мир, на силовые структуры и местных жителей.

— Молодой волчонок, запеченный с яблоками, да с петрушечкой в задике! О! Как это вкусно! – подумал колобок и жадно сглотнул слюну.

— Песню какую-нибудь знаешь? – спросил Колобок, закуривая и поудобнее усаживаясь на муравейник.

— Еще бы! – волк двумя мощными кашляками прочистил горло и жалобно запел чистым, бархатным контр-тенором:

— Граждане, купите папиросы, подходи солдаты и матросы?.

— Довольно! – сказал колобок сухо, затоптал ухом окурок и съел волка.

Идет дальше. В смысле – катится. Катится, чертыхается, потому что мордой все время об пеньки стукается, да иногда то носом, то ухом в лосиное говно попадает. Никак к этому не может привыкнуть. ?Надо как-нибудь этого лося приучить к культуре испражнения раз и навсегда! Превратили родной лес в сортир какой-то!? – бурчал недовольно Колобок, счищая нечистоты со лба и щек. Час вот так вот катится, другой катится, День катится, второй. Глядь – лиса навстречу. Опа! А он уже проголодался.

— Лиса, а лиса!— говорит ей колобок хриплым голосом, доставая выкидной швейцарский нож китайского производства с шестью лезвиями и ножницами – Я тебя съем!

— Не ешь меня! – взмолилась лиса, – Хочешь я тебе песню спою?

— Ты че, типа ?Тату? что ли?

— Я от дедушки педофила ушла, от бабушки-детерминистки ушла, от похотливого охотника ушла, от волка-садомазохиста ушла, от ведмедя-некрофила ушла, от лося сластолюбца убежала, от зайчика-вуайериста сдернула, от росомахи лесбиянки ускакала, сейчас снова замуж собираюсь? – запела лиса, пританцовывая под фонограмму шелеста деревьев и запах разнотравья. Ей весело подпевали птицы в небе, мухи в траве, подвывали бурундуки в норах, вторили кроты и мертвецы под землей.

— Занятно! – одобрил песню Колобок, освежевывая горячий труп лисы, вырезая печенку.

Звери давно уже хотели съесть этого дерзкого и беспощадного Колобка, но только зубы ломали об его каменное сердце. Колобок был им не по зубам. Он уже успел превратиться в гранитный камушек. Но однажды шел по лесу один бродячий скульптор в поисках подходящей глыбы для своего нового монумента.

Глядь – катится ему навстречу круглая порода, неизвестного происхождения. Как раз такая ему была нужна. Это как раз и был Колобок. Он уже разросся на дармовых харчах и стал метров десять в диаметре. Щелкнул киркой Колобка в лоб скульптор, сломалась кирка. Трахнул кувалдой – пополам развалилась кувалда. Звезданул кайлом – вдребезги разлетелось кайло.

— Вах! Вах! – воскликнул восхищенно скульптор, – Какой харощщий, твордый парод! – подогнал грузовик и, погрузив на него Колобка, увез его в город. А через пару месяцев, Колобка еже было не узнать. Он стоял на берегу речки, величественный, гордый, немного суровый, и простирал руку вперед, указывая народу путь в неведомую даль. Проходят узбеки – саляи аллейкюм Колобку. Пробегают гаишники – салют палочкой Колобку. Проходят дед с бабкой – Зухенвей Колобку, а проходят коммунисты – пи…ц Колобку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женитьба Ездратыча Решил таки старик Ездратыч наконец-то жениться! Созрел таки старик Ездратыч. Уж совсем потеряли было надежду старики-родители женить непутевого сынишку. Старый Ездрат уже не думал внуков дождаться, как старик Ездратыч решил-таки жениться, хотя и было ему всего-ничего – пятьдесят с хвостиком. И хотя и было ему пятьдесят с хвостиком, старик Ездратыч был ишшо хоть куда. Да было уже некуда.

Старик Ездратыч был крепким справным старичком с наметившейся плешью, с озорным раздевающим взглядом. Он хоть и был стариком Ездратычем, но еще исправно посещал секцию тхе-кван-до, гольф-клуб, пен-клуб и пент-хауз-клуб. По молодости старик Ездратыч был охоч до слабого полу, хотя и сильным не пренебрегал. До всех полов был охоч старик Ездратыч, но до слабого больше всего. Из всех полов старик Ездратыч больше всего почитал слабый. Почему – сам не знал, хотя прожил большую и насыщенную противоречиями жизнь.

Бывалоча старик Ездратыч по молодости мог одновременно сразу троих девиц крупных покрывать, и все были довольны. Девицы бывалоча по молодости одобрительно хлопали старика Ездратыча по круглому крепкому плечу, по жилистому красному носу, по крепким мясистым ляжкам, по широкой мускулистой спине, по круглому животу, по охляблым чреслам и зиялым удам и приговаривали: "Молодец! Старик Ездратыч! Эк ты нас уработал!" .

Но шли годы, старик Ездратыч встретил осень жизни с благодарностью за теплоту жаркого лета и частенько вспоминал те невинные групповые оргии, в коих закалялся и крепчал его организм и очищалась полная противоречий душа. На закате жизни все чаще и чаще стал задумываться старик Ездратыч и о семье с доброй молчаливой женой, с чистым прибранным домом – полной чашей, с аккуратными тихими ребятишками-отличниками, с занавесками на окнах и душистым борщом:

"Пора тебе угомониться, сынок, говаривал ему старик Ездрат, поглаживая по седой кудлатой головке, – пора завести семью в хорошем традиционном смысле этого слова."

Старик Ездратыч и сам бывалоча во время невинных оргий подумывал о том, чтобы создать крепкую дружную семью на основе глубокого чувства. "Трудно мне с тремя-то сразу нонче! – жаловался он порой бате. – Они же молодые и горячие! А я уже не тот! Не уделываю я их уже вусмерть! Как бывалоча!"Батя сочувственно качал головой и гладил старика Ездратыча по усталой кудлатой головке.

— Наш век короток! – поддакивал Ездрат.

— Я ведь раньше-то и пятерых мог уделать! – горячился Ездратыч.

— Так то ж раньше… – осаживал сына отец, сворачивая козью ножку.

— О то ж!

И тогда старик Ездратыч стал подыскивать себе спокойную да справную невесту. Да вся беда в том, что старик Ездратыч с самого раннего детства любил девок молоденьких да красивых. А страшных да старых он не любил. Не нравились ему уродливые да убогие. Такой был старик Ездратыч привереда, каких еще поискать! А зачем их искать! Покажите мне того, кто откажется от красавицы?

Хотя, конечно, найдутся такие, которым это уже все равно, но не о них сейчас речь. А молоденькие да красивые тоже почему-то тянулись к старику Ездратычу. Скорее всего ими руководило простое девичье любопытство. Интересно было им знать, а как там у старичков все устроено, так же, как у молодых или как-то иначе? Как они старички все проделывают, так же, как молодые или же у них свои особенности или приспособления? Все было интересно этим юным созданиям, жадным до знаний и наслаждений. Так вот они и тянулись друг к другу, старик Ездратыч к молоденьким девчатам, а молоденькие девчата к старику Ездратычу. Так они и жили, но старик Ездратыч решил положить всему этому конец (в хорошем, традиционном смысле этого слова). Он нашел себе справную красивую деваху и стал ее охаживать, да так и прижил.

Стали они жить да поживать. Ну одну старик Ездратыч еще с горем пополам мог уделать, уходить так, что она еле ноги несла. Старик Ездратыч всегда делал это основательно с запасом, чтобы юной, охочей до знаний девахе было не до этого, чтобы она еле ноги несла. Но все равно было неспокойно на душе у старика Ездратыча. Что-то его беспокоило и тревожило. Старик Ездратыч рассуждал здраво, основываясь на своем здравом опыте. Вот ему, Ездратычу, сейчас пятьдесят с хвостиком, а ей около двадцати! Через несколько лет ему будет семьдесят, а ей всего двадцать с хвостиком. На кой он ей будет нужен?

Старик Ездратыч уже не сможет ее охаживать как прежде. И как результат этого, начнет девка гулять – хвостом вилять, мучить старика Ездратыча ненужными подозрениями. И тогда старик Ездратыч решил готовить запасной аэродром, на всякий случай, если эта уйдет к другому. Он познакомился на дискотеке с другой, более взрослой девахой лет двадцати с лишним. "Пусть будет! – решил старик Ездратыч. – Все на старости лет будет кому утку мне подать и кружку воды перед смертью."Со своими будущими женами старик Ездратыч встречался через день, чтоб никому обидно не было. Чтобы всем по-честности – поровну!

Обеих девах старик Ездратыч любил нежно, страстно по-своему, по-стариковски. Старался никого не обидеть, не обделить ласками. Старался уработать так, чтобы они еле ноги несли, чтобы они ничего не заподозрили, да чтоб у них не возникало побочных желаний. Каждой он говорил такие слова: "Ты моя единственная!" . И в чем-то он был прав, поскольку каждая из них была неповторима. Они, в общем, разные были и по весу и по цвету.

Но неспокойно было все же на душе Ездратыча. Какая-то непонятная тревога не отпускала его. Долгими тревожными ночами в минуты редких перерывов между атаками, ураганными смерчами любви, старик Ездратыч размышлял "Ведь счастье не может быть бесконечным! В конце концов они встретят молодых сильных мужчин, богатых и жизнерадостных, не думающих о конце жизненного пути, и уйдут с ними в счастливые безоблачные дали наслаждаться земными плотскими утехами, до умопомрачения, до изнеможения: Кстати, – он взглянул на часы. – Пора!" . И он снова и снова, пыхтя и отдуваясь, стиснув зубы до боли в висках, брался за свое…

И вот как-то погожим осенним днем, когда солнце дарит последнее золото своих лучей желтому покрывалу листвы, старик Ездратыч подснял в одном из открытых кафе еще одну тетку. По обыкновению своего времени он для начала поболтал о том, о сем, коснулся в легком разговоре некоторых аспектов современной философии, процитировал Майнлендера, Штокхаузена и Шаинского, и только после этого поцеловал даму в уста.

Позже, лежа в постели, он предложил ей ради эксперимента свою руку и сердце, и к своему удивлению отказа не получил. "Ну пусть будет и она в моем сердце как один из запасных вариантов", – решил он.

– "Ведь эти двое могут уйти! Но теперь их трое! Так что вероятность того, что я останусь к старости один – уменьшилась. Кто-то ведь останется!"

Правда теперь один день пришлось уделять для встреч с новенькой. Для старика Ездратыча вроде бы ничего не изменилось. Он как получал каждый день свою лошадиную дозу любви, так и продолжал ее получать в том же объеме. Но вот для его будущих жен количество любви старика Ездратыча уменьшилось. Но старик Ездратыч на этом не остановился. Он по-прежнему не верил в счастливый исход своего брака. Сначала он рассуждал так: "Да, я стар. И не могу уделать одновременно сразу пятерых! Но я еще не настолько стар, чтобы не уработать их поодиночке!" . Так он думал, когда у него уже было пятеро одновременно действующих в одном временном пространстве невест.

Ездратыч старался изо всех сил удержать претенденток, упорядочить свои взаимоотношения с ними, но их количество увеличивалось с каждым днем. Старик стал встречаться в день поочередно с 2-3-4-мя невестами. Но тревога старика Ездратыча росла прямо пропорционально росту количества претенденток на место жены в его семье.

– Угомонись, сынок, – увещевал его старик Ездрат.

– Так я же с ними не одновременно, а поочередно! – легкомысленно отвечал старик Ездратыч, полагая, что большого греха в последовательной связи нет. В отличие от связи параллельной.

Как-то жарким летним утром, когда за окном вовсю благоухала сирень, а вокруг цветов жужжали трудолюбивые пчелки, стрекотал в траве кузнечик, да печально ухал где-то перепел, старик Ездрат, сидя у окна, возле кровати, на которой лежал свои последние часы его сынишка – озорной старик Ездратыч, со шлангом в носу, под капельницей, подключенный к аппарату "искусственная почка" , "искусственная селезенка" , "искусственная печень"и "искусственный фаллос", заметил, что губы старика Ездратыча слабо шевелятся, словно он что-то хочет сказать, да не может.

– Что, сынок? Что ты?.. Родной!

– Ба-тя: – прошептал пересохшими потрескавшимися бледными губами старик Ездратыч. – Ба-тя… Уработали они меня… Уездили…

– Ясно дело, сынок! – резонно подтвердил старик Ездрат, скручивая козью ножку. – Не все ж ты их…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жила была баба. И была она очень фригидная. Такая фригидная, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Она так ненавидела интимную близость, что даже при упоминании в речи названий половых органов приходила в дикую ярость и могла просто-напросто убить за такое слово. Не говоря уж о том, чтобы вступить в половую связь, а об половых извращениях я вообще молчу! Такая вот была странная баба. Ну не доставляли ей радость плотские утехи! Только муку и боль! Что ты будешь делать!

Ничего!

Но шли годы! Страна постепенно углублялась в пучину экономического кризиса! Пришла пора бабе этой замуж! Поскольку жрать уже было нечего! И пошла она замуж за красавца писаного, за мужика работящего и справного, чистого царевича! А что делать? Ничего не поделаешь. Пришлось ей на время забыть о своей фригидности. Ничего не рассказала она мужу о своей фригидности. Зачем? Пусть он думает, что она страстная баба. Так они и жили.

Но шли годы. Страна все глубже уходила в пучину экономического кризиса. Мужа уволили с работы и жрать снова стало нечего. Тогда фригидная баба завела себе любовника. И стала жить еще и с любовником. И любовнику ничего не сказала фригидная баба о своей фригидности. Так они и жили с любовником. Ну немного легче стало. Хоть пища в доме появилась! Но – мало! На двоих с мужем не хватало! Только на одну хватало!

И тогда пошла баба искать себе работу. Искала, искала, никак не найдет! Никому не нужна фригидная. баба. Наконец – нашла себе работу, правда в публичном доме. Там с фригидными бабами было плохо. Одни нефригидные. А надо было хотя бы одну фригидную вот и нашлась для нее какая-никакая работенка. Все дома не сидеть сложа руки. Баба эта была хоть и фригидная, но трудолюбивая. Фригидность ее на работу не распространялась. Как только работа – так ее фригидность сразу как рукой снимало.

И стала она зарабатывать прилично. Мужу дубленку купила. Себе – машину. Сыты. Одеты, обуты. Муж у нее (тоже впрочем – фригидный), тоже нашел работу себе по душе в публичном доме. А кризис в стране меж тем все углублялся и углублялся…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Печатаю сам, так что если ошибки будут, громко не кричите)))

Мы продолжаем наш репортаж о хоккейном матче сборных России и Канады. Идет третий период, счет пока ничейный....Хотя очень бы хотелось, чтобы он был наш.

Сильна канадская сборная, ох как сильна! В первом периоде канадцы прижали наших к нашим воротам. Целых пять минут длилось это противостояние...Наши выдержали, а вот ворота пришлось менять.

Ну вот наши рвуться по левому флангу! С шайбой наш капитан. Под ноги ему бросаеться канадская бболельщица в чем мать родила! Капитан потерял шайбу, но болельщицу терять не стал. Подхватил ее на руки и понес куда-то за трибуны. Наша команда оказываеться в численном меньшенстве. Сколько еще подобных домашних заготовок нам приготовили канадцы?

Впрочем, и наши не остаються в долгу, теща одного из тренеров нашей сборной выставляет на лед возле скамейки канадцев свои домашние заготовки. Это малосольные огурчики, домашние грибочки, квашеная капустка! В довершении на лед водружаеться запотевшая бутылка с самогоном! Канадцы забывают б игре и всей пятеркой набрасываються на еду. К ним присоединяються и наши.

Судья матча усматривает в этом нарушение правил и пытаеться удалить игроков с поля. Но разве можно так шутить?! Капитан канадцев удаляет судье два передних зуба, а следом за ним и самого судью. Да-а-а, не удалось финскому арбитру вкусить плодов русского гостеприимства. В это время на поле возвращаеться наш капитан. Он подхватывает шайбу, одиноуко лежащую в середине поля и движеться к воротам канадцев. Канадский вратарь не видит прорыва нашего капитана. Еще в первом периоде, когда игра шла у наших ворот, он просверлил в своей вратарской площадке пару лунок и умудрился поймать в них на мормышку десяток ершей... Наш капитан подбрасывает шайбу, размахиваеться и...В это время у вратаря канадцев клюет что-то крупное: он с трудом удерживает рыбу на леске. Капитан нашей сборной отбрасывает клюшку в сторону и бросаеться на помощь. Совместными усилиями счастливые игроки выбрасывают на лед здоровенную щуку! Вот это взаимовыручка! Соперники радостно обнимаються и фотографируються с трофеем. Потом подъезжают к бортику и присоединяються к остальным игрокам. Звучит финальная сирена. На табло остаеться ничейный счет. Но, как всегда, побеждает дружба!!!

Фуууу..запарился печатать))

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, конечно, не рыбак. То есть рыбак, но не оголтелый фанат вынимания рыбы из среды ее обитания. Так, под настроение…

И в детстве, когда я еще не знал страшного слова «спиннинг», я рыбачил на удочку. Наверное многие видели в фильмах ребятню, с закатанными до колен штанами и сидящими на берегу речки. Картина один в один с моим детством, за исключением того, что вместо речки присутствовалл пруд. Иногда, проснувшись рано утром на даче, я собирал свои нехитрые рыбацкие принадлежности и на велосипеде ехал с друзьями на этот прудик. Там мы чинно рассаживались на бережок, засовывали в попу червяку крючок и закидывали его в воду. Червяк на крючке радостно извивался и радовался скорой встрече с водными обитателями.

Но существовал небольшой нюанс – ихтиофауна нашего водоема была бедна рыбой, но богата всеми остальными тварями. Там мирно жило семейство крикливых лягушек, по соседству обитали саркастического вида тритоны, плавали какие то гутапперчивые змейки. По ровной поверхности пруда, на зависть Плющено, удивляя скоростью и техникой, скользили водомерки. В середине пруда, где то глубоко под водой, кто то периодически, отчаянно пердел, от чего на поверхности воды вздувались разнокалиберные пузырьки. Нас это всегда настораживало и влекло. По одной из версий, это сам старик Нептун обожрался с утра гороха и некультурно хамил прямо в воду, по другой, это дышали большие рыбы, хотя рыбу, размером больше детской ладошки там не видели ни разу. Была еще версия, ее выдвинул один умный мальчик в очках, что пузыри, это ничто иное, как болотный газ.

Мальчик был с позором изгнан с берега, что бы не нес всякую ахинею перед авторитетными пацанами и не мацал своими предположениями красивую легенду про Большую Рыбу.

Периодически к нам подсаживались местные дядки, судорожно закидывали снасть в воду, потом лезли в сумочку и доставали из нее рыбацкие принадлежности. Бутылку водки, стакан и помидор.

Пока мы ловили рыбу в пруду, дяди ловили кайф на берегу. Люди они были спокойные и после водки весьма рассеянные, потому, что через раз забывали свои удочки. Хотя рыбалка для них заканчивалась намного раньше, когда после полбутылки они переставали следить за событиями на воде, а черви, почуяв глоток свободы, стремительно перебирая телами, разбегались в разные стороны. Умирать они не хотели.

… В этот раз ко мне подсел худощавый, похожий на уважаемого Дуремара, дядька. Поинтересовавшись как клев, дядка не стал мучится с удочкой, а сразу полез в сумку.

После первой ему похорошело и потянуло на поговорить. После второй я узнал, нюансы окучивания помидорных кустов, а после третьей мне открыли страшную Тайну, что это не просто какой то там дядька, а это самый настоящий мастер спорта по велогонкам.

Я почуяв надвигающуюся жопу покосился на свой велик. «Кама», кто помнит, были такие велосипеды, грустно лежал в траве и со страхом смотрел на нас белым, закрепленном на руле, катафотом.

- А давай я покажу тебе класс?! – с каким то подозрительным энтузиазмом воскликнул мастер спорта. Я удивился подобному предложению.

- А может не надо? – мне было жалко велик, тем более, что несмотря на худобу, этот «мастер» был ростом с кипарис и весил, наверное, как беременная слониха.

Но мастера уже было не унять. Шевеля своими волосатыми пальцами перед моим носом, он конспективно поведал о своем героическом спортивном прошлом. Между словами «пересекаю финишную черту» и «прищемил яйцо сиденьем», мастер пустил ностальгическую слезу, накатил еще соточку и укрепился в своем решении вспомнить молодость.

В траве плакала навзрыд «Кама». Под водой озадаченно, и довольно таки результативно пернул Нептун, отчего пузырь получился больше обычного.

А тем временем тощий мастер уселся на моего железного коня, поерзал жопой в старых трениках по сидушке и задумчиво уставился на меня.

При моем росте тогда метр тридцать, велосипед был подогнан соответствующе. А сейчас, с велика на меня взирал какой то кузнечик с размаху посаженный на клизму, ибо коленки его находились в районе волосатых ушей и при желании он смог бы запросто укусить себя за яйца.

Видно было, что мастер никак не ожидал такой неспортивной конфигурации своих конечностей, но спортивная гордость не позволила ему пойти на попятную.

Развернув ноги врозь, что бы при езде не получить своим же коленом по своему же хребальнику он нажал на педали и со скрипом тронулся в путь.

Я, маленький мальчик, стоящий на берегу пруда с удочкой в руке, смотрел на это едущее сочленение, и отчаянно боялся, что дядя сожрет мой маленький велик своей задницей.

Тяжело кряхтя, мастер взбирался на велосипеде в горку, иногда снимая ноги с педаль и отталкиваясь ими от земли. В этом случае ехать становилось намного легче. Через пять минут он скрылся в зарослях.

Несколько тревожась за своего железного коняшку я повернулся к пруду и уставился на поплавок.

Однако через минуту меня отвлекли. Отвлек меня торжествующий вопль спортсмена. Орал он так, будто пять минут назад взял золото на олимпиаде.

… Мастер спорта во велоспорту, со свистом рассекая воздух несся с горки прямо на меня. Его коленки по прежнему упирались в подбородок, а лицо выражало такое ликование, что я реально зассал. Он еще, что то кричал торжествующее, когда я понял, что траектория несущегося велика точняк заканчивается в том месте, где стою я.

До велика оставалось метров десять, когда я принял решений сдернуть вправо.

В ту сторону ломанулись мы одновременно. Теперь лицо на лице байкера царило не ликование и какое то нереальное удивление.

… Влево мы сиганули тоже одновременно.

На его лице пронеслась гамма чувств от «щас, bLядь, пиzzданусь» до «а что мне будет за покалеченного мальца»

Меня спасло чудо. Точнее не чудо а маленькая, незаметная в траве ямка.

В то время, пока мужик судорожно ловил разбегающиеся мысли, колесо, стремительно летящего велосипеда направилось ямку.

- Иии-эхххх! – выдохнул мастер спорта и сорванный инерцией, с сидения устремился вперед зажав между колен, попавший туда руль велика.

С лицом старого дятла-ортодокса, он подобно Мюнхаузену на ядре, целеустремленно просвистел мимо меня, являя собой визуализированное заключение доказательства теоремы об инерции.

Грязные воды пруда гостеприимно приняли сенсея от велоспорта и мой велосипед. Где то глубоко внизу, Нептун радостно пустил очередь газиков, потер руки и раскрыл ящичек с презервативами.

Хвала природе, глубина в этом месте была небольшая, и спортсмену не успели набиться во всякие места тритоны, водомерки и прочие лягухи. А последние, реально оторопели от зрелища пролетающего мимо по своим делам, мужика. Далеко не каждый день над их болотом мужики на великах летают!

А знаете, что самое обидное? Когда эта ихтиандра явила себя из мутных вод болота и вылезло на берез волоча за собой велосипед, поле того, как вынула водоросли из ушей и стряхнула тину с головы, это олицетворение человеческой несправедливости глянуло на меня и этак грустно, с укоризной молвило – Зря ты так…мальчик…GП

От ведь сцуко! Так я еще и виноват остался.

(с) Заслуженный Кулинар Зайтс

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утомлённые солнцем 2: Предстояние

23.04.10 17:27 | Goblin

По словам Никиты Сергеевича, его новый фильм «Утомлённые солнцем 2» снимался «в противовес» фильму Спилберга «Спасение рядового Райана». Никита Сергеевич посмотрел американскую поделку в Париже и был серьёзно удивлён: с чего бы это французы уверены в том, что войну выиграли американцы?

Причина возмущения неясна. Как-то так получилось, что Францию от немецких оккупантов освободили именно американцы. А вот советские войска французы в глаза не видели. При демократии французам и американцам вовсе не обязательно знать о том, кто и как воевал в России. Идеологически верно знать только то, что показывают по демократическому телевидению. А там показывают только про успехи США. Ну да ладно. Берлин всё равно взяли мы.

Судя по всему, государство надеялось получить качественно снятый фильм патриотической направленности, создание которого и поручили заслуженному мастеру отечественного кино – Никите Сергеевичу Михалкову. Получив по одним сведениям 42 миллиона долларов, по другим все 50, восемь долгих лет Никита Сергеевич снимал эпохалку. Наш, и в первую очередь свой, ответ бездуховному Голливуду. Кстати, у пошлого голливудского блокбастера бюджет ненамного больше, 70 миллионов долларов. На многочисленных презентациях Никита Сергеевич лично рассказывал о невиданных масштабах съёмок горящего моста и бомбёжки дырявыми ложками, неизменно подчёркивая, что «все деньги на экране, ни копейки не украли».

По ходу съёмок Никита Сергеевич многажды рассказывал о титанической подготовительной работе, предшествовавшей фильму. Дескать, отсмотрены многие километры кинохроники, прочитаны миллионы страниц воспоминаний и документов. Надо понимать, не только им лично, но и творческим коллективом в целом. Подчёркивал, что читали не только общеизвестное, но и ранее недоступное.

Знаете ли вы, говорил Никита Сергеевич, что немецкую форму задизайнил Хуго Босс? А ведь эта форма составляет 20 процентов боевых успехов вермахта! И монокли у них, говорит, были не просто так — через них было очень удобно смотреть на унтерменшей. К сожалению, Никита Сергеевич ничего не сказал о том, кто задизайнил советскую военную форму, в которой наши солдаты взяли Берлин и разгромили нацистов. Хотя совковая форма, безусловно, была навязана Сталиным и только мешала.

Не совсем ясно, зачем для постановки художественного фильма углубляться в документы? Всем интересующимся давно очевидно, что этого не следует делать даже при съёмках документальных фильмов. Вот, к примеру, Алексей Пивоваров с канала НТВ старательно изучил документы, в том числе — доселе невиданные, а потом снял сугубо документальный фильм про Ржев, переврав и оплевав всё, что сумел.

Зачем говорить о какой-то документальности применительно к художественному фильму? Конечно, чтобы донести до зрителя Правду. Граждане России обожают фильмы исторического плана о родной стране. И если в рекламе говорится о том, что фильм имеет документальную основу — приток зрителя обеспечен. Достаточно вспомнить рекламные лозунги недавних шедевров «Сволочи» и «9 рота». Заявив, что «фильм основан на реальных событиях», автор немедленно вызывает у зрителей доверие. Ну а потом, само собой, может снимать что угодно – как и положено творцу. А когда начнут ловить на лжи – рассказывать, что и не собирался делать ничего «исторического», а про реальные события говорил просто так. Именно это говорили и создатели «Сволочей», и создатели «9 роты». Именно это будет говорить после премьеры Никита Михалков.

И вот 17 апреля 2010 года состоялась долгожданная премьера – сразу в тридцати городах. В Москве, к сожалению, не на Красной площади, как планировали изначально, а всего лишь во Дворце съездов. Будем откровенны: увиденное потрясло многих. Конечно, определенные подозрения внушал уже постер, как будто выбранный на конкурсе скандальных фотожаб, но реального размаха эпического полотна невозможно представить даже по нему. Учитывая резко отрицательное отношение отечественного зрителя к отечественным же фильмам, вряд ли кто-то пойдёт в кино. Поэтому кратко излагаю сюжет. Сделать это непросто, ибо воспроизвести лихие монтажные решения не способен.

Тем, кто не видел первой серии, кратко поясняю: главного героя фильма, комдива Котова, в первой серии расстреляли, а главный злодей самоликвидировался. Во второй серии они чудесным образом оживают, и с этого мощного сюжетного хода начинается эпопея «Предстояние».

Итак, в гости к расстрелянному в прошлой серии главному герою приезжает лично Сталин, в компании с Берией, Буденным и Ворошиловым. Сталин с нечистой, мерзкой кожей, отвратительно рябой — первое подтверждение сугубой документальности. Желание глумиться над внешним обликом — оно показательно. Гнусный Сталин рассуждает о том, как мама кормила его хлебом с маслом, политым вареньем. Остальные персонажи лакейски-угодливо хихикают. Особенно талантливо это делает жена персонажа Михалкова — ажно привзвизгивает и подпрыгивает от восторга. Вот это лакейски-угодливое хихиканье выполнено на крепкую пятёрку — Никита Сергеевич как представитель древнего дворянского рода знает, как должны вести себя лакеи.

В кадр заносят торт с шоколадным портретом Сталина. Товарищ Сталин предлагает съесть товарища Сталина и берёт со стола нож. Странно, конечно, что не вынимает финку из сапога, но в ответ на предложение гостя Никита Сергеевич хватает его за затылок и суёт прыщавой нечистой рожей в торт. Надо понимать, таким образом Никита Сергеевич демонстрирует своё отношение к власти, каковую с удовольствием тычет рожей в торт. Судя по данным отношениям, героя Михалкова не зря посадили и очень странно, что не расстреляли. Ибо это тоже вполне в духе понимания психологии лакея, который вчера умело прислуживал, а сегодня над вчерашним хозяином глумится. Увы, макание Сталина рожей в торт оказывается сном и персонаж Михалкова с воем просыпается в лагере. Особую пикантность данной сцене придаёт наличие трёх сталинских премий у отца создателя этого замечательного эпизода.

Итак, ткнув Сталина рожей в торт, отважный комдив Котов внезапно просыпается в лагере. Повествование в фильме постоянно перескакивает из довоенного прошлого в военный сорок третий, из сорок третьего – в сорок первый, и так без конца. После примерно пятого прыжка во времени это начинает раздражать, ибо сюжет и так нескладный, а тут ещё такое.

Кстати, из фильма неясно, за что же этот замечательный человек сидит? Военный, генерал – за что? Может, как участник заговора Тухачевского? Может, хотел Родину немцам продать, да не успел? Неясно.

В лагерь прикатывает НКВД, руководитель которого объявляет подъём и сортирует заключённых: уголовников — на плац, политических — в сарай лесопилки. Сообщает Котову, что ему политическую статью заменили на уголовную. Сообщает всем, что началась война и заключённые будут этапированы пешим ходом. После чего отдаёт команду расстрелять политических внутри лесопилки из пулемётов. Поражает продуманность действий кровавых упырей: лагерь расположен не на Колыме, а возле западной границы, конвой не боится нападения толпы заключённых, руководители конвоя ведут себя как конченые идиоты — сплошь яркие проявления историчности и документальности. Умный среди этого сброда, понятно, только сам Михалков. Умного комдива Котова умело оттеняет сельский дебил-уголовник в исполнении актёра Дмитрия Дюжева.

И тут на лагерь налетают немецкие самолёты. Ещё один точный исторический штрих: нацистам было не до блицкрига, они не бомбили аэродромы и колонны транспорта, они уничтожали советских заключённых. Не знаю, что за бомбы они бросали, но только убили всех без остатка. Спаслись только Михалков и руководимый им Дюжев — паркур-style.

Данная сцена, очевидно, с точки зрения режиссёра символизирует Советский Союз на момент начала войны: палачи и жертвы, уголовники и придурки, причём придурки в основном почему-то нерусские. Впрочем, нормальных людей в фильме практически нет. Даже пионеры оказываются детьми врагов народа или стукачами, пионервожатые — братьями врагов народа или – о ужас!!! – сотрудниками НКВД. Особняком от тупого быдла представлена семья Котова-Михалкова в полном составе, но об этом чуть ниже.

Никита Сергеевич рассказывал о том, что в его новом фильме даже в минутных эпизодах снимались только великие актёры. Например, задают вопрос уголовному авторитету в исполнении Валентина Гафта – а что это за статья такая? Карикатурный Гафт умело выпучивает глаза, листает перед собой воображаемый кодекс, немного тупит, а потом рассказывает – про что статья. Исключительно правдивое и характерное поведение для уголовника, который лет двадцать ничем кроме обсуждения статей с соседями по нарам не занимался и знает статьи УК лучше любого адвоката. Мастер эпизода!

Тут надо остановиться на актёрской игре в целом. Качественную актёрскую игру в фильме демонстрируют трое: Меньшиков, Миронов и Маковецкий. Все остальные с разной степенью успешности имитируют Никиту Сергеевича: неразборчиво бормочут, взвизгивают, подвывают, таращат глаза, хихикают. Смотреть на это, мягко говоря, странно.

Далее включается «сюжет из будущего», где два упыря – Сталин и Берия, безжалостно допрашивают сотрудника НКВД Меньшикова. Нестриженый до гнусной патлатости Меньшиков поражает интеллектом и выдержкой ничуть не меньше идиотов из НКВД в лагере. Сразу видно, аристократ. Сталин корчит страшные рожи, жутко зыркает исподлобья и внешним обликом больше всего напоминает Носферату из фильма режиссёра Мурнау. Ну, только что не ездит по кабинету как Гэри Олдмэн в роли Дракулы, а так похож неотличимо. Именно так, надо понимать, по мнению режиссёра выглядят руководители, именно этим занимаются в рабочее время.

Товарищ полковник мертвеет от ужаса, постоянно вскакивает по стойке смирно, смотрит перед собой и ведёт себя на допросе как советский интеллигент. Каковым, судя по фразам «Как я должен отвечать: как чекист или как человек?», при таком звании и является. Это, надо понимать, правда характера. Упырь Сталин даёт команду аристократичному Меньшикову разыскать комдива Котова.

Меньшиков едет в пионерский лагерь "имени Павлика Морозова", где расхаживает в чёрном плаще и в чёрных сапожищах чисто Дарт Вейдер – только что имперский марш не играет да не пыхтит страшно. А в пионерлагере тупые дети совков отрекаются от своих родителей — врагов народа и пишут друг на друга доносы. Не отрекается только репрессированная дочка репрессированного Михалкова, которая переехала из лагеря для членов семьи изменников Родины в пионерский лагерь и трудится там пионервожатой. Это особенно яркий пример документалистики происходящего — вся страна в лагерях, но особо толковые дети врагов народа руководят детским коммунистическим движением. Конечно, дочка не поддаётся на уговоры упырей-большевиков. И там, где гордая девочка только плачет, герой актёра Панина буквально обоссывается от ужаса.

Это, кстати, весьма показательно. Дочка в фильме не хочет отрекаться от папы. Мало ли, что власти не нравится мой папа? Ведь он мой папа, я не буду от него отрекаться. Потому что так нельзя. И в то же время нам всем сегодня предлагают отречься от наших отцов и дедов. Несмотря на то, что они наши отцы и деды. Натуральная шизофрения.

Снова возвращаемся в 1941 и видим отступление войск и бегущих граждан от наступающих немцев. На мосту какой-то очевидно ненормальный замполит пытается остановить отступление, под мостом бездушные сапёры закладывают заряды. Офицер, пытающийся остановить бегство войск, показан полным идиотом – толковые солдаты немедленно дают ему по морде и скидывают с моста. Это ж надо такое удумать — требовать от людей сражаться! Мордатые солдаты-дезертиры, оседлав грузовичок, орут вылезшему из воды офицеру: да ты чё говоришь такое, ты немцев видел?! И убивают офицера, чтобы не мешал бежать дальше. Это тоже свидетельство документальности: идиотские требования выполнять воинский долг и животный инстинкт сохранить свою шкуру.

Злые сапёры — тоже предельно тупые, потому что начальник русский, а подчинённый нерусский (сидит под мостом и смотрит под юбки бегущим русским бабам). Начальник перекрывает движение по мосту, в споре с отступающими нечаянно машет флажком, а тупая чурка тут же подрывает мост с людьми. На берег выезжают немецкие танки с мега-штандартами, установленными на танках как паруса. Чисто Warhammer. Офицер Мерзликин тут же бросает грузовик с ранеными и прыгает в воду. Следом за ним бросается в реку офицер-сапёр. Вдвоём они присоединяются к Михалкову и Дюжеву, проплывающим мимо на бревне.

Кстати, Котов снабжен железной рукой со встроенным в железный палец секретным ножом — чисто терминатор. А оперчасть в лагере, значит, не в курсе, что заключённый с холодным оружием бегает. Вот она, правда жизни.

Далее тёплая компания оказывается, как нетрудно догадаться, в штрафбате, которых в сорок первом не было (см. Историческая правда). Штрафбат сидит в чистом поле в траншее. Не в ячейках, как тогда было принято, а в траншее. Ни слева, ни справа никого нет. Оружия в штрафбате тоже нет – очевидно, так эффективнее всего держится оборона на ответственном участке. Поперёк окопа стоит неизвестно откуда взявшаяся пушка ЗиС-3. Это сейчас президента Польши Качиньского можно отвезти на кладбище на лафете пушки Завода имени Сталина. А в 1941 таких пушек ещё не было.

Руководит штрафным сбродом актёр Миронов, отчаянно хамящий личному составу, сморкающийся в ладонь и умело вытирающий сопли об шинели несогласных. Под руководством этого военного личный состав окружает окоп спинками от кроватей – очевидно, против танков. Судя по всему, штрафбат закрывает направление особо страшного удара, ибо ни оружия у них нет, ни других подразделений с флангов.

На усиление штрафбата прибывают кремлёвские курсанты – при полном параде, с оружием. Бывалый военный Миронов в присутствии личного состава немедленно обливает помоями капитана, командира курсантов. Хамство в адрес старшего по званию вызвало одобрительный смех в зале. Кто ж не обрадуется, когда командира публично унизили? Правда, в советских уставах было прописано, что даже сержанта нельзя отчитывать при солдатах. Но тут ведь офицеры, да и зритель откликается живо.

Курсанты запрыгивают в окоп, где народ уже как шпроты в банке – очевидно, чтобы при попадании снаряда или гранаты за раз убивало побольше. Поперёк окопа – пушка, чтобы стреляющие по ней танки тоже убивали побольше. Каждый занимается своим делом: кремлёвские курсанты из числа детей расстрелянных мулл молятся аллаху, другие мечутся по окопам, третьи зачарованно слушают байки Котова.

Танки, само собой, приезжают с другой стороны – окоп вырыли не туда. Навстречу танкам выбегает курсант – он решил, что это советские танки. Из люка одного из танков вылезает немец, бросает грузину шоколадку с Гитлером на обёртке, и жестами просит отойти. Глупый курсант пытается остановить фашистский танк, тыча в него штыком. Штык застревает, курсант падает под танк, курсанта размазывает по земле гусеницей. Начинается бой – адская стрельба в тумане и дыму. Пушка метким выстрелом подбивает танк, другой танк метким выстрелом подбивает пушку. Вместе с пушкой уничтожено столпившееся вокруг пушки командование. Немецкие танки носятся над окопом, пропустив окоп между гусениц и ведя пулемётный огонь по бестолковым русским. Никита Сергеевич мечется по позиции чисто ниндзя, работая по немцам лопатой и пистолетом – что тут скажешь, генерал. Только танком и смогли его угомонить. Через пару минут после начала боя всё застилает дым, ничего не видно – «Рядовой Райан» отдыхает. Отчётливо видно – бюджет потрачен не зря.

Далее показывают поле боя: из-за куч трупов не видно земли, кругом горят танки. Только что не было даже винтовок, не говоря про гранаты, а тут вдруг подбитые танки. Возле пушки подбирает вывалившиеся кишки Миронов. Тяжело раненный командир сокрушается по поводу того, что мальчиков призывного возраста посылают на убой, проклинает Сталина и собравшихся в Кремле идиотов. На премьере в Кремлёвском дворце это прозвучало крайне актуально. Что характерно, сострадания не вызвал ни один персонаж.

На втором часу просмотра наступило лёгкое отупение от увлекательности происходящего. Но расслабляться было рано — впереди ещё два часа исторической правды. На экране какой-то порт, где полным ходом идёт эвакуация: раненых и детей грузят на баржу. Тяжёлых тут же относят в трюм (очевидно, там воздух лучше), трюм наглухо закрывают железными люками. Детей сопровождает дочка главного героя, Надя Котова. Рядом на небольшой пароходик грузят партийный архив и барахло некой блатной дамы, вперемешку с гипсовыми бюстами Сталина.

В открытом море к барже подлетают немецкие самолеты. Компьютерные модели самолётов сделаны неважно, в массе компьютерных игр сделано лучше. Фашистские лётчики, только что умело и безжалостно уничтожавшие беженцев и заключённых, внезапно вспоминают про какую-то конвенцию. Очевидно, ту самую, в строгом соответствии с которой сжигали людей вместе с деревнями и миллионами уничтожали в концлагерях.

Конвенция – дело серьёзное, но один из стрелков решает в шутку на баржу насрать, и предлагает пилоту спикировать. Это интересный момент: ведь пилот обычно офицер, а стрелок – солдат. Но уже открывается «фонарь», изготовившийся к дефекации стрелок высовывает за борт самолёта голую жопу.

Невольно возникает вопрос: кто-нибудь из создателей фильма пробовал посрать за борт самолёта, летящего со скоростью хотя бы 400 километров в час? Ну или хотя бы плюнуть в окно машины, идущей 100 километров в час? Представляют ли создатели, что на скорости 400 километров в час произойдёт с говном, как его размажет и куда оно улетит? Жаль, режиссёр нам этого не показал – думаю, ветеранам было бы интересно.

Естественно, на советском корабле царит бардак, не все тупые совки сдали оружие, некий раненый достаёт ракетницу и метко убивает немца, проносящегося над баржей с голой жопой. Пилот впадает в ярость и на бреющем сносит капитану баржи башку колесом. Командир немецкого звена, поджидающего когда солдат-стрелок просрётся на баржу, внезапно принимает решение: теперь мы всех их должны уничтожить! И приказывает потопить судно. Несчастные фашисты просто вынуждены проявить необходимую жестокость из-за дикой выходки советских варваров. Пулемётные очереди по раненым и детям, бомбы на палубу, баржа пополам, в запертом трюме бьются тонущие раненые. В сцене утопления баржи режиссёр Михалков ловко даёт достойный ответ не только Спилбергу, но и Камерону с его дурацким блокбастером «Титаник».

В живых остаются только дочь Котова и актёр Гармаш. Оба барахтаются в воде возле морской мины, ухватившись за «рога». Актёр Гармаш, по фильму лишившийся ног солдат, сообщает пионервожатой: я, говорит, священник! А давай-ка я тебя покрещу! Поступок, мягко говоря, странный, ибо крещение – акт осознанный, к нему надо серьёзно готовиться и уж как минимум требуется верить в бога. Но Гармашу на это плевать – он по-быстрому крестит Надю, суёт ей под нос свой крест – целуй! Ошарашенная натиском девушка целует крест, в зале раздаются жидкие, тут же затухшие аплодисменты.

После крещения удача героини резко возрастает: бог рушит в море и топит немецкий самолёт, который намеревался цинично добить героиню. Польза от крещения налицо! К сожалению, ничего не сказано о том, был ли немецкий пилот христианином? Может, у него папа был пастором? Это придало бы сцене ещё больше пикантности.

Пока Надя после стремительного крещения приходила в себя, священник Гармаш уплыл в чистое море, в строгом соответствии с христианскими заповедями покончив с собой. Многие думают, что самоубийство – тяжкий грех, полное отрицание воли божьей. Но Гармашу виднее. Вдалеке мимо девушки Нади проплывает пароходик с партархивом, и не замечает ни её, ни мину. А немецкая мина вывозит её на берег – надо думать, по воле божьей, ведь Надя теперь крещёная. Девушка Надя говорит немецкой мине: спасибо тебе, мина! Спасла ты меня! Крепко целует мину и вылезает на берег. А немецкая мина уплывает в море, где немедленно взрывает пароходик с коммунистическим партархивом, попутно уничтожая нехристей-матросов.

Тема религии раскрыта великолепно. Вера персонажей выражается в пылкой зачитке самодельных молитв и нечеловеческом везении уверовавших, которое почему-то обязательно приносит смерть всему живому вокруг. Оказался Котов в лагере — всех заключённых и охрану убивают. Приплыл к мосту — мост взрывают вместе с людьми, самолёты и танки расстреливают колонну беженцев. Живёт его дочь в пионерлагере — все дети и персонал гибнут на барже, она спасается. Зашла в деревню — убивают случайно забредших в эту деревню немцев, а всех жителей, включая детей, сжигают в сарае. Выживают только те, кто согласен слепо служить главному герою Котову. Никакой помощи ближним, вроде советов по обороне от опытного генерала, ни единой попытки спасти из воды хотя бы одного ребенка, Котов с семейством не предпринимают.

У бывшего комдива Котова в фильме две задачи: радоваться нападению фашистов на Родину (он так и говорит: война – наше единственное спасение) и отчаянно дурковать, радуясь очередному «спасению». Но в христианской мифологии явления подобного рода не есть признак вмешательства божественной силы или подвигов истинно верующего. Скорее наоборот – это явные признаки деятельности конкурирующей организации, чей рекламный слоган звучит так: я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. И никакие иконы, чудесным образом сияющие в разнесённой бомбой церкви, мёртвых не оживят.

Правильный пример верующего продемонстрирован как раз в фильме «Спасение рядового Райана», где истово молящийся снайпер не забывает валить без промаха фашистов. И гибнет в бою не завывая молитвы, а спасая войсковых товарищей.

Не удивлюсь, если во второй части нам покажут известный сюжет о том, как служители культа забрались в самолёт и облетели Москву, высунув в открытую дверь икону. Почему, собственно, войска Гитлера и не смогли нашу Москву взять. А вот Гитлер был тупой, он не догадался облететь Берлин, высунув икону в дверь. Потому-то мы Берлин и взяли. А героизм и отвага наших бойцов не при чём.

Далее через деревню проходит немецкая колонна. Трое немецких велосипедистов остаются набрать воды. Один солдат изымает у местных цыган лошадь с повозкой – для немецких военных нужд. Цыгане, конечно, тут же принимаются бренчать на гитарах, петь, плясать и скакать, надеясь задобрить европейца. Немцу это не нравится и он расстреливает назойливых цыган из автомата, технично добивая раненых. Самый просвещённый европеец (в очках) не выдерживает такого и в истерике мчится на велике прочь. Хозяйственный фашист решает прогуляться по деревне. Третий член команды не знает, за кем бежать. В немецкой армии, нагнувшей всю Европу, царят дисциплина и боевая выучка.

Тут в деревню непонятно откуда телепортируется крещёная Надя. Её замечает и за ней крадётся жрущий наши яблоки фашист. Надя в сарай – он шасть за ней. И тишина. В поисках товарища в сарай заходит второй фашист – и снова тишина. Тут возвращается впечатлительный очкарик и предлагает не ссориться из-за каких-то цыган. Однако уже поздно, войсковые товарищи жестоко заколоты вилами. Европеец в ужасе бежит за подмогой. Что характерно, немцы не делают в фильме ничего плохого. Всё плохое от немцев – только в ответ на некорректные действия тупых совков.

Выясняется, что Наде помогла некая барышня, до этого изнасилованная фашистами. Барышня здраво предлагает Наде бежать, но той интересно посмотреть, что фашисты сотворят с деревенскими, которых уже сгоняют к сараю? Когда становится ясно, что в наказание за двух убитых солдат сейчас порешат всю деревню, Надя рвётся «помочь». Спасительница объясняет, что деревенских, включая детей и женщин, немцы сожгут за дело, потому что они не защитили её от насильников и не открывали Наде, когда она стучалась в ставни. Далее барышня пояснила, что раз они с Надей крещёные, то бог хочет их спасти, а остальных, стало быть, сжечь, потому что они нехристи и так надо. Истерики, рыдания и вопли в духе легендарной русской актёрской школы прилагаются.

Интересны два заключительных эпизода мега-картины. В первом матёрый штрафбатовец Котов бежит по полю за упущенным «языком», а тот прячется от него в церкви. Котов тоже забегает в церковь и случайно находит сумку с фамилией дочери. Тут же забыв про немца, садится разбирать сумку и обнюхивать содержимое. Как с такими боевыми навыками удалось пережить гражданскую и дотянуть до сорок третьего — загадка. От коварного немца с костылём в руках Котова спасает не то бог, не то люфтваффе, экипаж которого отчаянно выпихивает из самолёта застрявшую авиабомбу аккурат над церковью. Бомба килограмм на 250 пробивает купол и чудесным образом повисает на люстре, а немец и Котов спасаются бегством. «Винсент, это было чудо!» Бомба взрывается, а на развалинах церкви сияет неповреждённая бомбой икона. На этой сцене не хлопали даже присутствовавшие на сеансе священнослужители. Восторженный пережитым немец учит Котова, что связывать руки пленным надо за спиной и хихикает, когда комдив по-отечески порет его, шалуна такого, ремешком. Что они вытворяли дальше – увы, осталось непонятно.

В финале показывают санитарку Надю, которая ищет раненых и находит обожжённого танкиста. Внезапно обгоревший танкист говорит Наде: покажи сиськи! В зале раздался радостный смех. Очевидно, по замыслу создателей это трагический момент, но пришедшая молодёжь над этим делом будет ржать повсеместно. Надя соглашается и на лютом морозе обнажает торс. Зритель видит сиськи со спины Нади, восхищённый танкист умирает. Не хватает только залихватской песни Чижа со словами «И молодая не узнает, каков танкиста был конец». Где-то далеко в окопе сидит Михалков. Конец фильма. Дорогие зрители, вас ждёт вторая часть – «Цитадель». Там, наверно, кроме «покажи сиськи» будет и «выпей йаду», и «убей себя ап стену».

По итогам ответ «Рядовому Райану» не получился. Не получился даже ответ отдельным сценам из фильма Спилберга, вроде эпической высадки на Омаха-бич. Ни 50 миллионов долларов бюджета, ни восьми лет работы над фильмом не хватило. Получилась отечественная версия «Бесславных ублюдков». Как и фильм Тарантино, фильм Михалкова не имеет никакого отношения к реальным событиям. Как и у Тарантино, все персонажи ведут себя и разговаривают как режиссёр, он же автор сценария. Только у Тарантино есть внятный сюжет, нормальный монтаж, гениальный Кристофер Вальц и звезда Брэд Питт. В нашем же случае — бессвязный набор короткометражек, бестолковая актёрская игра да никакой сценарий. Кстати, фильм Тарантино дороже ровно на гонорар Питта, на 20 миллионов долларов. Чего-то Квентин в кино не понимает.

Никита Сергеевич сперва говорил, что кино у него историческое, а потом начал говорить, что кино для молодёжи. Ветераны, говорит, вряд ли поймут, а вот молодёжь будет знать, что такое война. Оно, конечно, интересно, но молодёжь подобное вообще не смотрит – снято плохо, компьютерные эффекты никакие, смонтировано скучно, смотреть неинтересно. О каких сборах может идти речь? Остаётся только рассказывать, что «сборы – это не главное».

Почему получилось так? Наверно, потому, что у фильма не было толкового продюсера, который смотрит строгим глазом и руководит созданием. В результате Никита Сергеевич снял то, что хотел, и так, как хотел. Он так видит. Что получилось – можно сходить посмотреть.

Какие задачи стояли перед данным фильмом? Судя по всему, задача была ровно одна: десакрализация памяти о Великой Отечественной войне. Вы считаете, что ваши предки одержали великую победу? Да нет же, поглядите – они метались как скоты, они боялись всего на свете, дрожа от ужаса в грязи и в говне. Великая война, в которой победила наша некогда могучая держава? О чём вы – просто бог так захотел, и те, кто молился, победили, а остальных убил НКВД. Командование? Да не было никакого командования – вы же видите, в фильме нет даже ни одного замполита. Говно ваша война, и предки ваши – говно.

Нуждается ли наша страна в таком кино про войну? При нынешнем руководстве – безусловно, именно в таком и нуждается. Министерство Правды прилагает чудовищные усилия и тратит гигантские деньги на поливание нашей истории дерьмом. Могут ли наши режиссёры снимать хорошее кино? Давно уже очевидно, что не могут. До недавнего времени разве что Никита Михалков в нашем кино вздымался как утёс среди моря вяло плещущегося говна. И вот – финал.

Если нам нужны хорошие фильмы про войну, надо приглашать режиссёров из-за границы. Например, позвать того же Пола Верхувена. Снимать умеет, берёт недорого. Ну, приглашаем же мы тренеров для футболистов? Так и тут: надо позвать сценаристов, надо позвать режиссёров. Даже актёров можно позвать, западные актёры играют в среднем значительно лучше наших. Поставить задачу, и получится нормальное кино, ибо режиссёры с запада обучены делать то, что у них просят сделать. А не реализовывать свои фантазии за счёт налогоплательщиков. А на такое дешевле пригласить Ллойда Кауфмана из студии Troma, у него трэш получается не хуже.

И ты спросишь: так смотреть или не смотреть?

Если ты либеральная гнида, ненавидишь своих предков и считаешь, что немцев завалили трупами – беги бегом, это твой фильм.

Если же уважаешь своих предков, отдавших жизни за Родину – мой тебе совет, не ходи.

источник:http://oper.ru/news/print.php?t=1051606225

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Краем уха слушал по зомбоящику канал Культура, напомнили старую и прикольную историю... :)

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:

Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас