• Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

Xoma

Юмор (Большие Истории)

184 сообщения в этой теме

Димончег- http://www.klevoclub.ru/forum/index.php/topic/746-юмор-анекдоты-шутки-прибаутки/page__st__280

Но хорошие истории время от времени полезно пересказывать-так что +

Изменено пользователем МАХОНЯ
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СКОРО СЕЗОН ОТКРОЮТ…

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни одна сволочь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось неперессказать. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.

Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Млин... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... чесать мой лысый череп, счас точно выпаду на фиг... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.

- А давай!

И пошли.

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хрен там плавал, все наоборот.

Злобный совет:

Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.

Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.

Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.

Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...

Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как зафигарит в небо! Я прям, аж, на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально, как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, блин, пауза.

И тут нами фиганули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.

Хренаааааакс! Полетели вниз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СКОРО СЕЗОН ОТКРОЮТ…

Был я там. Меня больше впечатлила вот такая штука.post-100-018195900 1277375391_thumb.jpgpost-100-083842700 1277375402_thumb.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жёлудь пожал плечами, дескать, порядок полный и говорить не о чем. Щавель хотел кивнуть в ответ, но краем глаза уловил шевеление в толчке. Нужник заскрипел, заходил ходуном, воины мгновенно навели луки. Из сортира показалось зеленокожее существо в странных одеждах удивительных расцветок. Розовые обтягивающие штаны, голубая бесформенная куртка, под которой туловище обтягивала тонкая чёрная материя с аляповатым рисунком, на голове дыбом торчали волосы, глаза прикрывали огромные бесцветные квадраты, соединённые на переносице и держащиеся за уши толстыми дужками. Щавель мгновенно всадил в него стрелу.

- Бей! - скомандовал он и пустил вторую.

Обе стрелы до половины утонули в груди манагера. Жёлудь выстрелил и пробил до самого оперения. Манагер ринулся на них, выдёргивая из кармана что-то прямоугольное, чёрное. Третья стрела Щавеля утонула в его шее, но отвратительное создание вскинуло предмет к самым глазам.

Выстрел саданул над поляной. Диковинное орудие и башка манагера брызнули под ударом картечи. Тело не сгибаясь упало, ляпнув во все стороны зелёной жижей. Лузга опустил дымящийся обрез.

- Как дети, за вами глаз да глаз нужен, - по-волчьи оскалился он. Вынул стреляную гильзу, перезарядил.

- Что это было? - Жёлудь побледнел. - Из дома же никто не выходил, мы сколько смотрели...

- Он там и обитал. Это исчезающий вид - хипстер, работающий туалетным манагером. Он так долго вёл растительный образ жизни ещё до Большого Пиндеца, что под воздействием радиации соответствующе преобразился. Внутри гниль одна и пустая оболочка, - Щавель навёл лук на заднюю дверь больнички. - Хорошо, что он не успел полыхнуть зеркалкой. Снимок мыльницей крадёт душу, и человек остаток жизни бродит как тень, да и не живёт потом особенно долго.

В домине отродье пришло в движение. Зашаркали, затопали, в переднюю дверь ударили, но не открыли. "Стрелы из трупа не успел достать!" - пожалел Щавель.

- Готовься! - скомандовал он. - Лузга, будь на стрёме.

- Понял, не дурак, - пробурчал оружейный мастер. - Не полезу, пока вплотную не подойдут.

Задняя дверь отворилась. Щавель и Жёлудь пустили в проём две стрелы. В доме заорали. Отец с сыном выстрелили снова. Мельтешение в коридоре прекратилось.

- Пошли! - старый лучник, пригнувшись, ринулся на крыльцо.

В коридоре на полу колотился в агонии гад в тёмно-синем костюме. Ещё одна мразота в строгой кофте и юбке ниже колен хрипела и булькала - Жёлудь попал в горло.

Щавель резко выдвинул руку, натягивая лук, на ходу целясь по наконечнику, и спустил тетиву. Высунувший башку манагер получил стрелу в глаз, крутнулся на месте, дико визжа, и свалился на пол. Новая стрела Щавеля уже была в гнезде.

- Жёлудь, назад поглядывай, - приказал он. - Лузга, ближе держись. Сейчас полезут!

Вопреки опасению старого командира, обошлось. Манагеры не успели заселить старую больничку под завязку, да и не было в них согласия, поддержки и взаимовыручки, одни интриги да пафос. Ещё троих застрелили в их кабинетах, поодиночке. Они не оказывали сопротивления, лишь один пробовал спрятаться под столом, и Жёлудю пришлось всадить стрелу в наетую задницу, чтобы убогая тварь засуетилась от боли и страха, и показала своё истинное лицо. Греческий осадный лук всадил стрелу глубоко в пасть.

Осмотрели этажи. Дорезали раненых. Вытащили стрелы.

- Вот это называется "офис", - показал Щавель, когда всё было кончено. - Смотри, как тут обустроились, уже гнездо свили.

- Тьфу, пакость! - лесного парня передёрнуло от вида холодных гладких стен безликой светлой расцветки.

- Это называется "евроремонт", сынок. Манагеры без него не могут.

- Теперь я понимаю, почему их надо уничтожать, - Жёлудь едва сдерживался, чтобы его не вывернуло. - Дух от них... вонький... Может, пойдём отсюда?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Что делать если нападёт злой дайвер : вытащить шнур, выдавить стекло."

Про злого дайвера и нападение!

Вечером позвонил Костен, - "Поехали на подвох, на Островное! Я снарягу починил, проверить хочу!"

Я ему, - "Вечер, фонарей нет! Какая охота!", "мы с ночевой с утра заплывем, только ТЫ (в смысле Я) за рулем".

ну, блин, думаю начинился до синих помидор. ладно! друга ведь не бросишь! поехали, Костен только не хрюкает! (типа ЕЩЕ трезвый).

приехали на озеро....ПИПЕЦ!!!!!! - волна сантимов 40!!!!!!!!, о прозраке и речи нет. пляж в прямом смысле ПЛЯЖ - 1,5 км чистейшей береговой зоны без единой камышины и деревцов! (ну дурак, на что писанулся )

давай, говорит, костерок разведем - ржал я долго.

ну, давай говорю, РАЗВОДИ а сам....ну до обоссачки!!!!!!

минут через 20-25 смех ушел, ветер усилился, а я удивился - РАЗВЕЛ!!!!(как не опишу, но помню что с помощью какой-то матери).

короче потом, под свет костра, пили коньяк и пели революционные песни (ну совсем как в 14-том году )

у-у-у-у-у-у-утро было тяжким.......но ветер стих! а прозрака нет....поехали на противоположный берег (ветер дул оттуда).

действительно прозрак был! да, какой!!! метра 3,5-4!!!!! ВАУ!!!!!!

я одеваюсь, (пришел в себя быстро) плыву и кайфую!!!

вспомнил....РУЖЬЕ В МАШИНЕ!!!!......ЯТЬ!!!!! плыву обратно, бужу Костена....он просто 0 без /!!!!!

разбудил (ха!, нарков из комы выводил, а тут пьянь!!!!)

......НАРК НЕ ПЬЯНЬ!!!! ОН НЕ ДЕРЕТСЯ!!!!!!.... ЯТЬ!!!!!!!......как теперь маску надеть

ладно, беру ведро, (ласты снимаю сразу) до воды и обратно 12 СЕК....а убегал..., нет уплывал 12 МИН!!!!!!

но Костен в воде, почти трезвый и угомонившийся.

вылез, переоделся в гидрик...(даже ружье мне подал....с плеча с размаху (еле увернулся), вежливый, БЛИН!!!!)

поплыли, я вправо (подальше, на дистанцию линя..Костеныча естесно), а он прямо к островку метров за 300 от берега.

я волнуясь (за него дурака похмельного) плыву следом на почтительном расстоянии сохраняя конспирацию.

по пути проплыли мимо рыбака (он от берега метров за 200 сидел с донной снастью и СПАЛ нас НЕВИДЯ), под островком, Костен чуть и не остался, выволок его за ласту (и как только не слетела). отдышались - рыпов нет, говорит, пойдем посмотрим че люди ловят.

ну пошли, только смотрю Костен метров за 70 от рыбака начинает заходить к нему за спину......ЗАЧЕМ?????

подплывает со спины, я за ним и метров с трех от лодки, отвесно уходим вниз. глубина метров 9. усе норм.

Костен акуратно берет насадку и смотрит, и мне кажет. там кукуруза, место реально прикормлено, но ...РЫПОВ НЕТ.

знаками кажет "айда наверх, но ТИХО" (зачем думаю)

всплыли. Костен обходит лодку с носа, поза рыбака как у удящего медведя в мультике "Ну, погоди".......

......КОСТЕН....кончиком гарпуна (да еще взведеного - ИДИОТ)....тук-тук-тук...рыбака по макушке, тот открывает глаза.......Костен.....громко..."НУ ЧЕ, МУЖИК, КЛЮЕТ???!!!!"

........................мужик соскочил как ошпареный, плюхнулся на ..опу на дно лодки и просто замычал как племенник на выгоне, тут я решил прояснить ситуацию, но от смеха не смог сказать ничего членораздельного......хотел как лучше, а вышло как всегда......мужик заткнулся.....и.....молча....(со стеклянным взглядом, почему-то)...посмотрев за спину через плечо,.... выпал из лодки. причем выпал как-то рыбкой - сиганул от кормы (я-то со спины булькал и покатывался) в сторону носа и как заправский спортсмен, без брызг, ушел в воду пролетев через Костена.

Костен, не особо долго заставил больной мозг шевелиться, ушел в глубину следом...секунд 20...и мужик на бортике весит (что он нам...а главное КАК....говорил, пока мы буксировали лодку, с ним, к берегу - я вам не скажу, даже модеры почистить не смогут).

потом долго пили - Костен и мужик (я ведь писанулся "за руль").....

.........НУ, ЗА РЫБАЛКУ!!!!!!!!!...........

Взято с apox.ru

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Найдено в инете:

Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером где-то с 1, 5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали: ) И не зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.

В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).

Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.

Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи, а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий секс, и тащу трос обратно.

Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил: ) А тут сразу, пришел, закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу!

Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в домашнем унитазе :)

На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу, всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не воняла".

"Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две штуки :) зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, секс, конечно, мне потом был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в сексе, ибо так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться стала :)

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и снова о "злом дайвере"!

..........как все началось.............

год 2008.

я (не скажу каким способом) выпросил у жены денег на снаряжение, на весь комплект сразу.

долго просил, т.к. деньги шли на приобретение квартиры, в ипотечный взнос.

поехали с ней за снарягой, купили. я довольный, как слоник после душа

приехал на квартал, там Костен!!!( как всегда под пивасиком)

"смотри", говорю, " че у мну исть таперича" - и снарягу ему к обозрению.......

Костен икнул, вместе с этим "иком" из него вылетел весь пивной хмель и ........через секунду Костена не стало - испарился!!!!

никто даже не успел прийти в себя, от такого быстрого его исчезновения.....как все вновь обалдели от его внезапного появления ...с... женой в охапке удерживаемой....и как начал он ей описывать прекрасы подводного мира.... даже прохожие и те заслушались!!!!!!!!!!!

я, так, ваще офигел - ну откуда он знает как ТАМ, не имея снаряги???

даже Кусто рядом с Костеном, в этот момент, мне неучем показался

а тот все распаляется : - так , мол, и так! ето сюды, ето для того, а ван ту вун туды. и усе ,емать, супер-пупер!

и каких он рыпов набьет, и как много (типа там как в магазине, можно и выбирать)!!!

короче через полтора часа Костеновских стенаний по поводу необходимости покупки комплекта снаряги, его жена дала согласие.......(наверное зря!!!!!!!!)

Костен, понимая, что в магазин не успевает, решил отметить предстоящую покупку.......(точно зря!!!!!)

пацаны сказали, что его разошедшегося, они смогли утихомирить часа в три ночи и отправить спать домой.

потому, как если бы он не угомонился, они, наслушавшись рассказов о подводной охоте (точнее слушая все время пока продолжалась пьянка) просто взяли бы магазин снаряги ночью штурмом

утром (ну если два часа дня это утро) Костен....(видимо считая себя героем совершившим подвиг, тем что вообще проснулся)...завел свой мерин...и покатил в магаз за снарягой (только вот счастИя на его "передней части головы" (лицом обозвать не могу) не наблюдалось), я с ним не поехал, т.к. дела были ( видимо тоже - зря!!!!)

как потом он сам рассказывал, а его жена добовляла упущенное (с ехидством и издевкой за его приход в три ночи)

......."начал я с ружей ....(жена - "зря!!!")...пробовал зарядить...и...как не знаю...(жена - "сила есть, ума НЕ ДАЛИ")...погнул гарпун (ружье Омар)...купил два гарпуна, короче... (жена - "ладно ласты не обул")...потом начались примерки костюма (при этих словах, жена закатилась в ржачной истерике , а Костена почему-то как-то странно передернуло, повело морду и он весь позеленел и покраснел ........

.........дальше ржали все слушатели (и те которые его домой отправляли)

в магазине есть примерочная, ну там, с душем и всем прочим....

Костену, как положено, продавщица навела пену в костюме и дала примерить.....(точно - ЗРЯ).....Костен, и так еще не протрезвевший был, а после упражнения с одеванием штанов...его ваще в хлам развезло (и испытывая "сушняк" он водичкой все это дело приправил - однозначно..ЗРЯ).....настала очередь куртки........(пишу и со смеха плачу)....Костен старательно пытался ее натянуть........ но координация была не в почете, даже скорее он с ней был во временном разладе, (жена - "он минут 15 в примерочной пыхтел пока я не услышала......."(об этом позже)).......Костен долго и самоотверженно бился с "монстром" (куртка от костюма).....но вот куртка оказалась сильнее......Цитирую.... (щас сам ржать перестану) : " я кое-как просунул руки и наполовину натянул ее на голву, т.е. оказался внури наполовину....и застрял!!!ПИ,,ДЕЦ!!!!...ни вперед, ни назад (видимо неопрен не промылился и прилип к спине и затылку)....я эту куртку и так и эдак, а она ни в какую!!!!С,,КА!!!...а я-то задыхаться начал от своего же перегара....духота...меня прет все сильней и сильней....а куртка!!!С,,КА!! ну никак не хотит сниматься...понял что дышать совсем невмоготу...поймал кое-как "хвост"....И.....(бля буду - ЗРЯ).....КААААК..

..Д Е Р Н У Л......( жена -" ....пока я не услышала глухой "БДУМММ")....пол был промылен от всей души (видимо Костен не первый сегодня костюм примерял).....и дернув за "хвост", Костен себя самолично, со всей своей дури, трахнул об пол лицом, с высоты собственного роста (!!!!!за 1м 80см!!!!!) - ноги по мылу от резкого рывка выскочили из под него .

........приводили в чувство, Костена, всем магазином , матов было неслыханно.. ..."и пол говно, и продавец".. .."и ваще вам всем ПИПЕЦ " (вот только морда заживет)......короче костюм он так и не примерил, а не зная удобственно или нет, то и брать не стал...но это тогда не Костен...если не купит костюм....Выручил "говно-продавец" предложил ему дайверский (эх зря я не поехал)!!!!!!

Обмывал покупку, Костен, дня четыре, а на выходные поехал на первое погружение......(но это уже другая история)

P.S. все это действительно произошло с моим другом Алексеем, по прозвищу Костен!

и если есть здесь вранье, то только в самих "красках" описанного.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

............как злой дайвер домой вернулся...........

.........пили мужик с Костеном до позднего вечера.

когда я его смог в машину усадить, темнеть начинало....а машина-то не заводится........Костен (сволочь, денег на акум новый жалко) музычку послушал душевно. сзади нас гора, а впереди озеро....до воды метра два не доехали....ну и как ее теперь толкать.

тут я вспомнил, что сегодня весь день на этой горке два трактора траву косили...пошел за трактором (Костена вспоминая, с его ни в чем неповинной мамой, да простит она меня)

трактор-то я нашел, но вот троса у него нетути. "ладно", говорю, "поехали, а там придумаем"

выручила веревка, тросиком из дратвы сплетеная. я ее в два раза сложил, машину дернули.....УРА!!! едем домой.

по приезду, мы как и положено пошли на подъезд...ну нужно же поделиться с друзьями (особенно Костену).

как он им описывал подводные красоты...м-м-м-м-м-м закачаешься....., а как он им описывал....ТЕХНИКУ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ НЫРКОВ И ПЛАВАНИЯ В ЛАСТАХ.....ЕМАТЬ!!!!, там ваще уписаешься я и сам не знал какой Костен "крутой подвох"

утром (в 3 часа дня) Костен выполз на улицу, к подъезду.

пришел, что-то пытается рассказать, (но от смеха голова, видимо, еще сильней болеть начинала), а кроме невнятного мычания, ничего другого не выходит. (му,да му - отчего, почему, не пойму)

"подлечившись" пивасиком , Костен глаголил.........

......"утром встал с жуткой головной болью, аж в 4.30. спать даже больно было ,решил постирать снарягу.

выстирал костюм и повесил на плечики, чтоб вода стекла (а костюм, как мы помним, был дайверский, но об этом позже), потом решил проверить (или просто посмотреть - я точно не понял) ружо (ну, блин, точно зря ), взял гарпун, вставил в ствол.....и зарядил (зачем??? он и сам ответить не мог)....ну и оно САМО...как стрельнет в ванной, и гарпун (хороший гарпун, металл качественный) прошил лейку на смесителе...и снес пару-тройку кафельных плиток....,"- которые Костен неделю назад клеил (как клеил???, лучше смолчать)

"я понял, что ружо дома - не игрушкаи убрал его. потом похмелился и пошел спать.

проснулся я от диких воплей жены и мамы, подорвался в полной боевой (а боец он гарный , реально), вылетаю из комнаты в коридор, на встречу мама с женой , с криками...... "там какой-то мужик в ванной!!!!"...я с разгону влетаю в ванну....вижу....и правда, мужик!!! стоит у меня ванной, а я не в курсе....а свет не включен...."

..короче описываю с его слов...

залетел в ванную, темно, но силуэт мужика вижу, подскакиваю...и....от всей души....с плеча...с разворота....КАААААК дал ему в сосальник....

первое что насторожило - неестественный хруст (носы другим ломал, но звук был другой)

второе - отсутствие должного сопротивления на кулак......

вот это отсутствие сопротивления и сыграло с Костеном злую шутку .......

ударив со всей души (по костюму, ну вы ведь поняли), сломав к хренам плечики, Костен..(т.к. был похмеленным, т.е. догнался) понесся всей своей 90килограмовой массой вслед за рукой, которая пройдя сквозь костюм и не найдя в нем должного сопротивления....впичатался в стену (на которой недавно кафель выложил), разнеся еще штук пяток плиток. после этого упал в ванну (в само корыто), треснувшись в дно лбом (дармовой он у него, что-ли).....

короче, как говорит Костен "теперь без света в ванную никто не ходит, а мама видя костюм просит "сынок, убрал бы ты своего мужика, а то я при нем как-то стисняюсь... "

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

наткнулся тут... http://marat-ahtjamov.livejournal.com/365838.html#cutid1

***********

К дню 7 ноября

Один день Вани Денисова.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.

- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.

- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?

- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.

- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.

- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!

- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?

- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.

- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.

- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.

- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.

Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.

Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...

Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.

Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.

Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:

- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.

Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.

Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:

- Здравствуйте, дети.

- Здравствуйте, Петр Васильевич!

Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"

- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.

Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

*********

9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне

приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,

я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не

жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова

назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и

набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене

тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без

исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и

физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,

Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в

лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы

хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честно признаюсь сташил с Фиона. Улыбнуло.

Моя первая и последняя зимняя рыбалка…

Дело было вечером очередной декабрьской пятницы… Покидая осточертевший за рабочую неделю офис, я с тоской проворчал:

- Как же всё надоело… Развеяться бы от души. Может в лес на лыжах? С горки с ветерком... Экстрима хочу, свежего воздуха!

Василий, бодро семенящий рядом, как-то странно, оценивающе, взглянул в мою сторону, минуту помолчал и, подав на прощание руку, вдруг категорично заявил:

- Женя, ты вроде у нас ни разу на зимней рыбалке не был? Значит будет тебе свежий воздух. Завтра в семь утра жду у подъезда в полной экипировке. Самой тёплой!

И хлопнул дверью джипа, не оставив мне шанса на самоотвод. Вот так я напросился на незабываемые экстремальные «очучения».

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром следующего дня я стоял на крыльце, с наслаждением вдыхая свежий морозный воздух. Из лихо подкатившего джипа бодро выскочил Василий и пристально осмотрел меня с головы до пят.

- Ну ты брат даёшь, - выдал он свой вердикт, - хотя я что-то подобное и ожидал. Садись назад и переодевайся потихоньку, пока едем.

Я послушно ввалился в тёплое чрево васяткиного авто, которое тут же резво стартовало.

- Снимай своё барахло вместе с туфельками. Нормальная одежда рядом на сиденье, - скомандовал Василий.

Ну это он конечно зря так пренебрежительно отозвался о моей одежде. Может она с виду и не очень серьёзная, но по заверениям продавцов расчитана на мороз аж до тридцати градусов. А «туфельки» мои, в переводе на доллариевый эквивалент, должны греть даже в полярный мороз. Но Василий меня слушать не стал и категорично заявил:

- Пе-ре-о-де-вать-ся! Вопрос закрыт.

Через полчаса мучений я был облачён в нечто из рассказов Джека Лондона – тяжеленный полушубок, гигантские валенки в калошах и (где он только это нашел?!) в шапку-ушанку. Вот тогда я впервые за этот день почувствовал, что вляпался в какую-то идиотскую историю. Но джип бесповоротно мчал нас вперёд, за окном уже мелькали изумительные лесные пейзажи и я смирился.

Натужно поворчав мотором по разбитой лесной дороге, наш авто наконец-то встал на берегу бескрайнего ледяного поля. Приоткрыв дверь джипа я с лёту получил прямо в нос заряд колючего и жесткого снега, на что Василий успокаивающе сообщил:

- Ветер тут всегда, так что не принимай близко к сердцу. Сейчас метров 200 пробежимся – согреемся.

«Пробежимся?!», - не понял я, взирая на свой мощный тулуп и валенки 56-го размера. Наверное он хотел сказать «проползёмся»? Хотя спорить не будем – командир сказал бегать, значит будем бегать. В начале этого приключения настроение у меня было благодушное и я с интересом наблюдал как из необъятного чрева джипа на свет божий появляются разные загадочные штучки. Какой-то инструмент, похожий на большое сверло с кривой ручкой, два здоровенных ящика с ремешками, два черпака, подозрительно напоминающие пельменные и громадный рюкзак, в который Василий, в последнюю очередь, бережно погрузил две хрустально звякнувших бутылки с этикеткой «Абсолют». Я скромно промолчал, так как надеялся, что коллега не забыл моё негативное отношение к высокоградусному спиртному. Взял - значит для чего-то надо. Мало ли что там, у них, на рыбалке….

Как мы волокли всё это его «снаряжение» по бескрайнему снежному простору, страшно вспоминать. Пот капал и бежал ручьями. Валенки, полные снега, уже через десяток шагов весили по 3-4 килограмма. Ветер по закону подлости дул прямо в лицо и снежные заряды зло бомбардировали нас с завидным ожесточением, невзирая на полностью безоблачное небо. Короче я начал получать экстрим в полном объёме, как мне и обещали.

Василий на удивление бодро вышагивал рядом, с огромным рюкзаком на спине и в такт шагам покачивал своим невероятным сверлом на плече, а меня подгонял подбадривающими репликами типа: «Тяжело в ученье – легко в бою!». От меня уже во все стороны валил пар, когда мы наконец-то доползли до группы таких же ненормальных рыбаков, колдующих над своими дырками во льду, кучно расположившихся среди множества разноцветных палаток. Большинство молча и сосредоточенно что-то высматривали в своих лунках, и только одна группа «экстрималов», состоящая из трёх человек, что-то оживлённо обсуждали, присев вокруг накрытого нехитрой снедью ящика.

Василий сразу принялся энергично крутить ручки своего сверла, и через пять минут передал его мне, ткнув пальцем в двух местах: «Сверлить здесь и здесь». Как я сверлил лёд – это отдельная история. Эффект был потрясающий и даже долгая дорога от машины показалась мне сущим пустяком уже в конце первой лунки. Я ползал на коленях вокруг ледобура по кругу, но лёд никак не кончался. Пот вытекал из шапки и норовил попасть мне в глаза. По спине бежали противные ручейки, а руки совершенно потеряли всю свою силу. А когда ледобур вдруг провалился, я носом воткнулся в сугроб и без сил перевалился на спину, тупо уставившись в ясное голубое небо. В голове билась только одна мысль: «За что?!!».

Как ни странно Василий даже не заметил моих страданий и уже увлечённо выколдовывал вокруг своих лунок, весело напевая под нос что-то из нанайского репертуара. Я скрипнул зубами, но решил не сдаваться. Мужик я в конце концов или нет? Но героически начав сверлить вторую дырку во льду я сдох уже на первой минуте. Без сил упал на колени и срывающимся голосом взмолился:

- Василий, а может не надо ДВЕ лунки?!

Тот с удивлением глянул в мою сторону, как будто удивляясь откуда я вдруг тут появился, всплеснул руками и в несколько быстрых оборотов пробуравил мне лёд. Через несколько минут я уже сидел над дымящейся лункой, тупо взирая на пенопластовый шарик в воде, который, по заверению Василия, должен был скоро утонуть и тогда следовало дёрнуть удочкой и кричать: «Вася!!! Клюнуло!». Но прошла минута, вторая, пятая… Шарики неподвижно застыли в воде, которая почему-то перестала парить и выглядела подозрительно похоже на свежий лёд.

Короче время шло, ветер крепчал и я начал не то что бы зябнуть, а катастрофически замерзать. Сначала руки и нос, потом ноги и уши, а потом меня начало просто трясти от холода. К этому времени большинство рыбаков уже скучковались парами или тройками и регулярно опрокидывали в себя разнообразные ёмкости, наполненные явно не чаем или кофе. И пока я обдумывал вред алкоголя и его обманчивую согреваемость по утверждению светил медицины, Василий скомандовал: «Обед!!!», и призывно помахал мне знакомой прозрачной бутылью. Думал я не долго, хотя пить совершенно не умел и насколько мог воздерживался от этого непристойного занятия. Но тут выбор был невелик и решился я быстро - если помирать, то с музыкой. Первая порция водки обожгла мне все внутренности и вспыхнула адским огнём где-то в желудке. И, о чудо, через пару минут по жилам потекла горячая энергичная кровь. Не знаю что думают медики по этому поводу, но через 5 минут мне стало тепло, а мир вокруг начал таять и обретать живые тона.

Тем временем Василий меня осведомил, что клёва сегодня нет и скорее всего не будет, а рыбу мы половим через недельку, когда «пойдёт щука на жерлицу». Тупо покивав в ответ и автоматически опрокинув во внутрь вторую порцию спиртного я совсем расслабился и даже начал прислушиваться к рассказам энергично дискутирующих соседей. Оказывается вокруг меня собрались сливки подмосковного рыболовного общества и судя по обилию технической терминологии в беседах, даже профессионалы своего дела. Василий, кстати, нисколько от них не отставал и увлечённо втолковывал мне, что «мормышка должна вибрировать высокочастотно», а «балансир играть восьмёркой». Я согласно кивал, обалдело пытаясь представить эту трясущуюся в воде мышку и совершенно не понимая, что такое «балансир», который что-то или с кем-то должен играть, да ещё вдобавок восьмеркой. Но главное, что меня радовало – я согрелся и даже начал думать. То есть я совсем ожил и уже с интересом присматривался к происходящему вокруг.

И тут вдалеке послышался необычный звук – как будто в морозном воздухе зазвенела стая гигантских зимних жуков. Звук постепенно приближался и вскоре к нашей площадке в снежном вихре подкатила кавалькада разноцветных снегоходов. Лихо развернувшись перед недовольно замолчавшими рыбаками, красивые машины остановились и с них посыпались круто разодетые господа, явно не рыболовного происхождения. Вперёд выскочил некий энергичный мужчина и начал весело тараторить на плохоньком английском языке.

Из его комментариев я сразу понял, что это группа туристов, которая находится на экскурсии по нашим российским окрестностям. Переводчик-экскурсовод щебетал заливаясь соловьём, при этом нещадно коверкая всё английское произношение. Как я не старался, моих познаний не хватало, что бы полностью его понять, хотя основное я успевал усвоить. Гид весело извещал гостей из-за бугра, что это национальный вид времяпровождения, а попутно добычи свежей, дармовой рыбы на пропитание. Василий, в отличии от меня отлично владеющий английским, так же внимательно слушал, затаив дыхание.

И тут в речи экскурсовода внятно прозвучали два до боли знакомых русских слова: «БИЧ» и «БОМЖ». Вася как-то взахлёб ахнул, что-то процедил сквозь зубы, резко соскочил с ящика и чеканя шаг направился к иностранцам. Те, наблюдая за стремительным и уверенным приближением аборигена испугано зашушукались и начали отступать к своим автосаням. Но Вася не обращая на них внимания прямой наводкой подошёл к гиду и резко спросил на отличнейшем английском:

- Господин хороший, поясните мне более подробно, что Вы тут упомянули про бомжей и бичей?

У экскурсовода резко отвалилась челюсть, а вся его аудитория разом замерла на месте, вытаращив глаза на этого колоритного русского мужика в телогрейке, так запросто беседующего на их родном языке. Гид что-то пискнул, закашлялся и заикаясь понёс полную тарабарщину из смеси русского и английского. Бедняга конечно не ожидал встретить на льду сурового озера людей свободно общающихся на иностранных языках. А Василий пошёл в атаку, повернувшись в сторону англоязычной аудитории:

- Господа, я вынужден несколько поправить вашего гида. Во-первых, надо сказать, что здесь нет ни одного больного, как рассказывал вам ваш экскурсовод. Во-вторых, надо пояснить, что просторечные русские слова «бич» и «бомж» обозначают слой населения без определённого места жительства или безработных с самым низким уровнем жизни. А то, что вы видите сейчас на льду, это не промысел рыбы на пропитание бичей и бомжей, как вешал ваш экскурсовод, а экстремальный вид русского хобби, под названием «Русская рыбалка». Участвуют в нём как простые клерки так и самые успешные бизнесмены. И кстати только избранные.

Толпа англичан зачарованно внимала Василию и уже с уважением поглядывала в сторону хмурых мужиков, с блестящими глазами. А Василий продолжил на том же чистом английском, обернувшись к гиду:

- А тебя, дорогой, ожидают боооольшие неприятности. Иначе говоря, ты «попал», дружок. Советую сегодня же самому написать заявление об уходе, иначе будет только хуже. Ты нас знаешь.

Англичашки захлопнули рты и испуганно косясь на Василия, что-то затравлено защебетали друг другу, постепенно осаживаясь к своим снегоходам. Среди их слов явно проскакивала такая знакомая аббревиатура как КГБ и ГРУ. Гид так же бормоча извинения, задом, семеня ножками начал быстро передвигаться к машинам и уже через две минуты те взвыли своими японскими моторами и понесли их вдаль.

Лицо Вася сияло от удовлетворения. Воспитанные в духе экстремизма чужеземцы наверное долго будут обсуждать в кругу своих близких, как тщательно их пасли русские спецслужбы, от которых не укрыться в России нигде, даже на необитаемом острове. А бедняжке гиду будет поставлена не одна свеча за упокой на чужеродной земле. Все эти мысли отчётливо читались на лице сияющего Василия, и тут…

- ГОРИТ!!!

От этого крика я чуть не упал с ящика и соскочив на ноги ошаращенно начал озираться вокруг в поисках источника пожара. Ничего подходящего казалось бы рядом не было, но народ резво бежал в какую-то одну точку в стороне от палаток. Как ни странно, но никакого огня или даже дыма я там не видел. Но пожар есть пожар и надо бежать на помощь. Мы с Василием быстрым шагом так же направились вслед за всеми.

На подходе я увидел как группа рыбаков отчаянно жестикулируя сгрудилась на коленках вокруг какого-то красного флажочка. Василий коротко прокомментировал: «Хватка. Везёт же людям.» Никакой схватки я конечно не заметил и представил, что всё наверное происходит где-то подо льдом. Тем временем народ уплотнился вокруг этого флажка и я, подойдя поближе, увидел, что это какая-то хитрая снасть, состоящая из палки воткнутой в снег, на которой закреплена палка с круглым диском и проволокой с красным флажком. Народ оживлённо обсуждал что типа «Подсекать или нет?». Рыбаки-спорщики разбились на две группы и постепенно распалялись всё больше и больше, в чём конечно была немалая заслуга высокоградусного зелья, принятого всеми в хорошей дозе в течении морозного дня.

Два главных действующих лица сидели на корточках у флажка и один постоянно намеревался схватиться за кругляк на палке, а второй с ним энергично боролся, попутно что-то доказывая:

- Она его переворачивает! Надо увеличить паузу! Жди когда пойдёт ходом!

И так далее. Для меня абсолютно бессвязный текст и полная абракадабра. И вдруг вся толпа взвизгнула: «Пошла!!!» Один из спорщиков схватил палку и изо всех сил дёрнул её вверх. Толпа ахнула и замерла. Рыбак быстро начал перебирать руками и вдруг упал на лунку. Народ взвыл: «БАГОР!!!», и отчаянно ломанулся назад к палаткам, чуть не сбив нас с Василием с ног. Пока все разбежались я получил возможность подобраться поближе. Оказалось, что к палке привязана леска, которая туго натянувшись следовала в засыпанную снегом лунку. Мужик, который трясущимися руками держал леску, уже весь парил от избытка энергии. Второй что-то успокаивающее шептал ему на ухо:

- Санёк, спокойно! Это мамка. Не спеши, никуда ей не деться. Сейчас рассверлим и будет наша.

Но Санёк, как мне показалось, своего друга совсем не слышал. Глаза у него были как у вурдалака, который увидел свою долгожданную жертву. Он как зомби таращился в лунку и явно ничего не соображал. Леска же тем временем вдруг быстро побежала в лунку и мужик, упав на локти, двумя быстрыми движениями намотал её себе на руки. Его друг заорал благим матом:

- Ты чё делаешь, козёл?!

И тут в сухом морозном воздухе ясно прозвучал звонкий щелчок. Как будто лопнула сухая ветка.

- А-а-а-а!!! - заорал Санёк, а его друган вдруг со всего размаху залепил ему ногой куда-то в бок.

Тот завалился на спину и вдруг тихонечко завыл. Пыхтящий народ, подбежавший с какими-то крюками в руках, молча взирал на эту сцену, потом разом сплюнул, многоэтажно выматерился и побрёл обратно к палаткам. Василий опять лаконично пояснил: «Всё. Финита-ля-комедия. Кина не будет.» Мы побрели обратно к нашим лункам, где Василий осмотрев содержимое своего рюкзака и быстро глянув на две пустые бутылки, валяющиеся невдалеке, резюмировал: «Рыбалка окончена. Остальное дома. Поехали.»

Так и закончилась моя первая и последняя зимняя рыбалка в моей жизни. Если честно я много не понял, кроме того, что экстрима там более чем достаточно, а вот удовольствия явно не хватает. Можете убедиться сами.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ПОИСКАХ ВАСИЛИС

или

Бессмертная психология.

Денек выдался препакостный, настроение было прескверным, а тут еще как на грех и гостя из провинции принесло. Мыслимо ли писать в таких условиях? Поэтому Кощей сказал довольно неприветливо:

- У меня не приемный день, молодой человек.

Но Иван-Богатырь вооруженный тяжелым мечом-кладенцом и сознанием собственной правоты ничуть не смутился.

-Отпускай Василису, супостат.

Кощей отложил гусиное перо и задумчиво посмотрел в чернильницу:

-Тебе которая надобна? Василиса Прекрасная, Премудрая или Домовитая? Есть еще пятнадцать разновидностей.

-Всех подавай, -решительно сказал богатырь, будучи потомственным максималистом.

-Ты что... турок?

Иван понял, что над ним издеваются.

-Выходи на смертный бой, злодей! -пророкотал он оперным басом.

Кощей вздохнул, встал из-за стола, отпер изрядных размеров сейф под завязку набитый холодным оружием, бросил косой взгляд на богатырский меч.

-У тебя какой? Импортный или отечественный?

Иван от этого вопроса растерялся, так как никакой информацией об изготовителе меча не располагал. Хотя надпись "MADE IN TAIWAN" на оружии ,слава богу, отсутствовала.

-Давай сравним, -предложил Кощей. -Чтоб уж все по честному. А то вдруг у тебя будет длиннее или у меня короче.

Честь для Ивана была дороже всего, и потому он сдуру отдал меч врагу. Кощей проворно бросил оружие внутрь сейфа, до кучи. И дверцу захлопнул.

Иван оторопел от такого коварства: -Меч верни! Ворюга бессмертный!

Кощей в ответ только ухмыльнулся. Иван подергал, было дверь сейфа, но смекнул, что не раскурочить стальной громадины. Лучше уж приняться сразу за злодея.

-Я тебя и голыми руками! - свирепо заявил Иван.

Кощей ничего на это не ответил и бросился в рукопашную с нескрываемым энтузиазмом -корпеть над рукописью ему уже осточертело. Да и подраться был он не дурак.

Часа этак полтора раздавались жуткие удары и вскрики, эхо прокатывалось по замку. После особо удачного хука слева, на которые Иван был мастер, Кощей отлетел в сторонку метра на три, жизнерадостно сказал "СТОП!", подбежал к письменному столу, гусиным пером занес на бумагу свежую удачную мыслишку, вернулся на исходную позицию и сказал "Продолжим!". Бои без правил продолжались до следующего утра с короткими тайм-аутами на кощееву писанину. Но всему хорошему однажды приходит конец.

Иван, пытался подняться с пола, но получалось плохо. Потирая макушку, он вяло поинтересовался: -Слышь, Коша, а ты не помнишь, победил я тебя или нет? А то мне что-то всю память отшибло.

-Ничья, -ответил Кощей, миролюбиво посвистывая за письменным столом.

После драки он чувствовал себя великолепно, размял кости и теперь производил корректировку написанного в боевом пылу.

Ничья. Иван от такого ответа приуныл. -Значит не отпустишь Василису?

Кощей вздохнул, выудил из ящика стола здоровенную связку ключей и швырнул Ивану под ноги. - От всех дверей. Весь замок обойди, сделай милость... Только нету тут никого.

Иван понял, что собеседник не врет. И только сказал растерянно:

-А мне говорили что...

-А что они же говорили про твою бабушку?

-Так это же все вранье !- покраснел Иван. Намеки на разгульную бабушкину молодость больно ранили его богатырское самолюбие.

-Видишь... неприятно, -сказал Кощей, проглядывая рукопись. -А мне каково?

Иван понимающе угукнул и поднялся-таки с пола.

-А что ты пишешь, Коша? -ему стало интересно.

-Трактат по женской психологии, -ответил Кощей. Опыта по этой части ему и впрямь было не занимать.

- Женская психоло...Это что же за штука такая? В каком она у них месте?

-Это... -Кощей задумался. -Ну, это, скажем приходишь ты с работы домой. Голодный, усталый, подвигов насовершал целую кучу. Ужин на столе. Сидишь и из горшка кашу наворачиваешь, а Василиса твоя Премудро-Прекрасная чем-то недовольна. Начинает тебе что-то там про дрова говорить, про запасы... А на самом деле просто сарафан новый надела покрасоваться, а ты на это внимания даже не обратил. Вот это и есть психология.

-Это никакая не психология. Это бабья дурь! -пробасил Иван. Помассировал нижнюю челюсть, подумал и спросил: -А почитать не дашь?

-Еще не дописано, -ответил Кощей. Подумал и добавил: -И не стоит тебе, Ваня, книгу эту читать. А то прочтешь, да и не поедешь за своей Василисой. И богатыри на Руси повыведутся. А я тогда со скуки помру.

Изменено пользователем DimIan
7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двустволка. Бычок. ВАЗ-2114

Мой приятель Димьян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Димьяна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Димьян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Димьян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Димьян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Димьян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Димьян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Димьяна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Димьян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Димьян! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Димьян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Димьяна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Димьяна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Димьян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Димьяна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Димьян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Димьян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше четырки. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Димьян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Димьян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Димьян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Димьян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне ВАЗ 2114. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Димьян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Димьян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Димьян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Димьян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Димьян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Киров - Советск.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий ВАЗ-2114, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Димьян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Димьян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Димьян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил четырку, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

Изменено пользователем Александр Fishmen
11

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут "творец"(Андрюша Кончаловский), очередной раз, раскрывается во всей красе... :) http://www.afisha.ru/article/8309/ сие про "шедевр" Щелкунчик.

Несколько раз от смеха падал с табуретки... :)

Цитаты:

— А Эйнштейна все-таки вы зачем вставили? И почему он время от времени говорит прямо на камеру, но в то же время не так часто, чтобы быть полноценной фигурой рассказчика?

— На такие вещи я не могу отвечать! Это как спросить «почему у вас си-бемоль мажор переходит в ля минор»? Ну так захотелось! Нельзя картину делать рассудочно, можно потом рассудочно объяснять... Мне просто показалось, что человек, который рассказывает всю историю, он может и в зрительный зал говорить — почему нет? Да, это необычно для детских сказок типа «Диснея». Не во всем «Дисней», чуть сложней — хотя разве кому-нибудь это мешает?

— У вас в какой-то момент там довольно необъяснимо появляются куклы-грузины — хоп-хоп-хоп, пляшут — и исчезают бесследно.

— Не ищите логики! В балете Чайковского есть танец «Казачок» — па-ра, па-ра-ра! Я просто решил на елке сделать попурри из этих танцев. «Танец снежинок» целиком, а еще ведь на елке висят разные игрушки — эльфы, шарики, вот эти вот черкесы, а не грузины, — терские казаки, в бурках, папахах, с газырями. А Король крыс танцует в какой-то момент испанский танец — известный танец в балете Чайковского, но там его не танцует Король крыс. Но это свободные вариации на тему Гофман — Чайковский, я бы сказал так.

— А инвесторы сейчас как? Расстроены?

— Что это вы все про деньги и про деньги? Инвесторы ждут результатов России, потом еще есть мир. Еще целый мир! Мир большой, не только американский.

— Эх, а я надеялась на политическую подоплеку: Грузия — или хотя бы Кубань вот теперь...

— Нет-нет. Вы знаете, не стоит включать мозги так часто, особенно когда вы слушаете музыку или смотрите мое кино.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" Но большинство моих картин имеет довольно низкий интеллектуальный потенциал."

<---- :bj:, он спалился!!!

"Разве люди смотрят кино, чтобы что-то такое понять?"

<---- :bj:, не поверишь ДА!!!

Изменено пользователем Fonar
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

12

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подобного до фига в инете , но в свете обсуждения митинга про Курилы )))

Взято с сайта пикаповодов:

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос

отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы

подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина,

а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная

женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган

оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского

полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки

ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что

арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор

рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на

ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,

покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные

женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их

хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни

мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую

связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к

другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне

семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем

задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что,

во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового

органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому,

продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому

надо сообщу!»

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х*Й его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.

— Что вы делаете так поздно? — спросил Резерфорд.

— Работаю,— последовал ответ.

— А что вы делаете днем?

— Работаю, разумеется,— отвечал ученик.

— И рано утром тоже работаете?

— Да, профессор, и утром работаю,— подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого.

Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: — Послушайте, а когда же вы думаете?

Отражательный телескоп Исаака Ньютона (1643—1727), позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.

Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:

— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?

— Я, зеркало сделал я сам,— простодушно ответил Ньютон.

— Но где же вы достали станки и инструменты?

— И их я сделал сам,— пояснил Ньютон.— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.

- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Остальное тут :) http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm

7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказ от первого лица:- вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током то пи#дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

13

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно перечитать то что читал в детстве, но уже понимая о чем речь идет... :)

Найдите различия с нынешней ситуацией...

"– Вы выбираете __0___, среди населения которой существует определенный слой диссидентов. Недовольные, как известно, были даже в раю, так что с диссидентами у вас проблем нет. Здесь, на ___1___, это были ___2__ из партии ___3___. Они жаждали прийти к власти. Вы дали им все необходимое. Ваши подпольные резиденты снабдили их деньгами, оружием, помогли организовать пропаганду, то есть подготовили переворот – и переворот свершился. Вы ничего взамен не просили, прекрасно понимая, что в случае оккупации сопротивление будет чисто символическим. Ваши агенты проследили за тем, чтобы армия сложила оружие в самом начале войны. Сражение было выиграно задолго до начала! Неудивительно, что ваши вояки не привыкли к поражениям."

(The Stainless Steel Rat’s Revenge) (1970)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас